Анекдоты

На прессконференции Путин сказал, что пока все утрясется, нужно подождать пару лет. За время прессконференции доллар вырос на 30 копеек, евро - на рубль. Умножаем на пару лет...

Декрет-это такая работа, на которой начальника целуешь в попу с удовольствием.

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блать, Виталик!

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

Только рюмка водки на столе!
Если Вы знаете остальные слова этой песни - Вы знаток современной российской культуры.

Для владельцев рублёвых сбережений:
- Лёгким движением курса физик Франклин превращается в генерала Гранта...

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота! Ну тогда пошли, трактор поможешь подтолкнуть!

- Зачем вы кладете монеты на глаза покойному?
- Это традиция. Монетами покойный заплатит перевозчику, который перевезет его по реке Стикс в загробное царство...
- Это совершенно не нужно, ведь социальная карта москвича даёт ему право на бесплатный проезд на любом транспорте!

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

У Рыкова прорезался хуй мудрости.

Установлен памятник писающему Ленину .Коммунисты выстроились в очередь за святой водой.

Верить людям можно лишь в крайнем случае.(с) старуха Шапокляк

Подумалось...

- зачем ты трогаешь мою грудь?
- я трогаю твое сердце, дурёха

- Пипец! Я в чебуреке, в мясе нашёл мышиный хвостик!
- Пипец! Как ты в чебуреке вообще мясо нашёл?!

- Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. А в русском есть!
- Нету... Какое???
- Подколенье!
- ...Подьебнул...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Александр Данилович Меншиков, как всякий фаворит, хорошо понимал характер своего грозного патрона, умел под него подлаживаться и «выходить сухим из воды».
Однажды, совершив недостойную коммерческую афёру, Меншиков сильно рассердил Петра. Царь не задумываясь влепил своему любимцу пощечину и закричал: «Знаешь ли ты, что я разом поворочу тебя в прежнее состояние? Будешь ходить по улицам с пирогами, как делывал прежде!»
Находчивый Меншиков не растерялся, тотчас же выбежал на улицу, выхватил кузов с пирогами у проходившего мимо пирожника и выкрикивая «Пироги подовые! Пироги подовые!» вернулся во дворец. Пётр увидел его нелепую фигуру в парчовом камзоле с кузовом на шее и расхохотался. Меншиков был прощён.

У меня сосед попал в психушку. Он купил квартиру в новостройке. Переехал. Звуки дрелей и перфораторов его так достали, что на работе он застревал на все сверху очные, бывало не бывал дома сутками. Но вот как-то на все выходные остался дома и не выдержал приятности звукового сопровождения - напился, а потом в почти невненяемом состоянии ушёл из дому и на улице стал жаловаться на постоянный строительный гвалт прохожим на улице.
Оттуда его, плачущего, и забрали в вытрезвитель.
Когда его в пять утра привезли и засунули в камеру, к таким же спящим алкашам, он начал блаженно улыбаться тишине и улегшись, мгновенно уснул сном праведника, попавшего, наконец в рай.
... А в шесть утра пришли таджики и начали ремонтировать соседнюю камеру...

Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?Мужской голос из аудитории:- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!