Анекдоты

Однажды Николаю I вздумалось похвастать смекалкой русского солдата перед юным персидским принцем Хозрев-мирзой, находившемся в Петербурге с дипломатической миссией. Дескать, до того наш служивый понятлив, что не зная совсем иноплеменных языков, всегда догадается, что ему говорят, и сумеет ответить. В подтверждение императорских слов тут же позвали часового. Николай предложил Хозрев-мирзе задать гвардейцу какой-нибудь вопрос.
Высокий гость сказал несколько слов на фарси, указав пальцем сначала вверх, а потом вниз.
- Понял?- спросил часового император.
- Так точно, ваше величество, понял.
- Отвечай!
Гвардеец быстро поднял руку вверх, опустил вниз и вдруг начал мотать ею перед собою.
- Поразительно!- воскликнул персидский принц. - Я сказал ему, что Аллах создал небо и землю, а он добавил, что ещё и всех земных тварей...
- Что ты ответил принцу? – спросил Николай часового.
- Да он говорит, что у них дерутся сначала в рыло, а потом в брюхо, а я говорю - э, позвольте...! Сначала в рыло, потом в брюхо, это правда, а потом - в потасовку!

Сегодня на ежегодной большой пресс-конференции вместо Владимира Владимировича Путина выступит Рубль.

Отец Иоанн Кронштадтский обладал удивительной проницательностью - ему достаточно было взглянуть на человека, чтобы понять, с какой делом, с какой бедой пришёл к нему проситель. Он обладал даром помощи, душевной и телесной, и многие просители жертвовали ему большие суммы. Однажды к отцу Иоанну пришли в одно и то же время две женщины, одна - богато одетая, а другая - бедно. Обе, опустившись на колени, протянули ему конверты. Отец Иоанн взглянул на них - и отдал каждой тот конверт, что принесла другая...
- Батюшка, там же три тысячи рублей! Это - для вас! - вскрикнула с ужасом богатая дама.
- Если они для меня, не всё ли тебе равно, что я с ними сделаю? - улыбнулся отец Иоанн. - Ты лучше посмотри, что у тебя в конверте...
Дама раскрыла конверт. Там было письмо сына бедно одетой женщины. Он просил мать спасти его: у него украли казённые деньги, и если он не достанет трёх тысяч рублей, ему придётся пустить себе пулю в лоб.
- Вот видишь! - сказал отец Иоанн даме. - Ты душу спасла. Какая же ты счастливая!

страшная американская мстя за Крым имеет очертания Кубы!

Ну и в конце - просто вспомнилось:

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

Цитаты великих
"А вот, к примеру, без импортной губной помады женщины вполне могут обойтись – мужчины любят естественность. Ну а уж если очень хочется накрасить губы – пожалуйста, свекла – натурально, химия в организм не попадает. Да и в нижнем белье московской фабрики наши женщины выглядят краше, чем во французском." (зампред комитета Совета Федерации по социальной политике Игорь Чернышев)

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

из разговора на стоянке:
- чо то Путин молчит, выжидает..
- да вот говорят сегодня завтра обратится к народу...
- интересно, с чего начнёт?
- как с чего? "Братья и Сёстры!!!"

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.

- Мама! Я снова летал во сне!!!
- Растешь...Завязывал бы ты с этими снами, Голиаф!

У нас работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

- О! Здоров! А правду пишут, что тебе боксер Николай Валуев в глаз дал!
- Ну, не здоров, но и не болен, не пишут, а говорят и не боксер, а актёр и не Николай, а Андрей и не Валуев, а Балуев и не в глаз дал, а автограф. А так - все правда.

Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.

Сейчас в двенадцатом часу позвонил брат из другого города и задушенным голосом (ребенок спит) сообщил, что знакомая сотрудница одного из банков сказала обнулять зарплатную карту, потому что сегодня ровно в 00.00 все карты по всей России будут заблокированы, а в понедельник будет дефолт.
Я поржала, а вы?

Экономические кризисы возникли после ввода в оборот бумажных денег для эквивалентной замены золота. Потом эти бумажки стали эквивалентны только самим себе. И теперь эта типографская продукция уже не является причиной ни каких отдельных кризисов, а только причиной полного коллапса.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

На здании казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Однажды в Болгарии:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Ты слышал, как растёт бамбук?
Ты наблюдал полёт фламинго?
Кормил акулу прямо с рук?
Умеешь петь, как сам Доминго?
На древнегреческом читал?
А годовой баланс склепаешь?
Ах, "Камасутру" изучал?
Так почему ж не применяешь?
Не ты ли порох изобрёл?
Кроссворд японский смог составить?
Смотри свой долбаный футбол!
И НЕ УЧИ картошку жарить!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Жене лень вставать, толкает меня в бок:
— Посмотри, что там кот копает!
Мрачным голосом отвечаю:
— Могилу он, сука, себе копает!

Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Однажды начинающий литератор принёс актёру и драматургу Петру Андреевичу Каратыгину свой перевод трагедии Шекспира "Гамлет". Каратыгин прочёл неумелое творение и с огорчением произнёс:
- Ну, зачем же так-то?! В этой трагедии все герои умирают, а вы ещё и автора убиваете!