Анекдоты

В начале 70-х артист Эрнст Романов работал в Пушкинском театре. Вместе с Игорем Горбачёвым они играли в спектакле "Одни, без ангелов", и Горбачёв каждый раз подначивал Романова:"Эрнст, ну всё-таки скажи, ты родственник ЭТОГО Романова, или ТОГО?". ЭТОГО - значит тогдашнего первого секретаря Ленинградского обкома Григория Романова, а ТОГО - и так понятно.
Шутка эта оригинальностью не отличается. Поверьте мне, вряд ли найдётся хоть один носитель этой фамилии, которому не задавали бы подобный вопрос. Эрнст Иванович криво улыбался, а Игорь Олегович с завидным постоянством продолжал над ним подтрунивать и порядком ему надоел.
Через пару лет Игорь Горбачёв стал художественным руководителем Пушкинского, а Эрнст Романов ушёл из театра, их пути разошлись.
Началась перестройка, и однажды, довелось им ехать вместе в "Красной стреле". Увидев Горбачёва, Романов обрадовался и не отказал себе в удовольствии задать ему один вопрос. Как вы думаете, какой?

Мастер с понтом,обладатель золотой не дали.

Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого
НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на
грузинском, перед работниками медицины!
Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен».

я плёхо гофорить па руццки
умерьте тон на пару герц
я предлагать не хер фам в руцки
а херц

Саша был настолько плох в постели, что его девушка не стонала, а цокала.

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем?
Новый год вот скоро!
-Эльви́ра Сахипза́довна, успокойтесь и сядьте на место.

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.

Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.

Ищу на зимний период кареглазого молодого человека, спортивного телосложения, желательно не ниже 180 см, с шикарным торсом и накаченными ягодицами… Для уборки снега во дворе!

из ленты новостей:
Александр Бастрыкин заявил, что хотел наказать Анатолия Сердюкова "по полной программе", но "не нашлось за что"
"Мы выполнили работу на твердую четверку",— подытожил Александр Бастрыкин, добавив, что Анатолий Сердюков попал под амнистию.

ну как не вспомнить:

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Верх наивности - открывать комментарии к анекдоту, думая что кто-нибудь там дал пояснение по смыслу или хотя бы написал что-то в тему

- Владимир Владимирович, что у нас с рублём?
- Он упал.

- Господин Трахтибидох, Вы русский?
- Да, я Русский.
- Чисто русский?
- На все 100%.
- И Вы патриот России?
- Иначе и быть не может!
- А чем Вы можете это доказать?
- (раздраженно)Я ни разу не голосовал за этого Путина!

На правах рекламы.

Часто бываете в командировках, оставляя жену одну дома, но постоянно теряете ключи? Выход есть! Наше спецпредложение - ШАХИДСКИЙ ПОЯС ВЕРНОСТИ!

Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Звезда Александринского театра Александр Александрович Нильский был первым постановщиком пьесы Алексея Толстого "Смерть Иоанна Грозного", он же блестяще исполнил в ней главную роль. Однажды после спектакля к нему подошёл один посредственный актёр, игравший Нагого, и с большим апломбом начал критиковать Нильского: "Неважно вы Грозного играете, Александр Александрович! Ваше счастье, что у вас костюмы для роли есть. Если бы у меня были костюмы, я бы сыграл Грозного гораздо лучше вашего!".
Нильский усмехнулся и добродушно произнёс: "Что поделать! Нет у вас костюмов - вот и играйте Нагого!".

- Ой, та не смешите мои тапочки! Костюм вам пошили идеально! Это не рукав у вашего пиджака длинней другого, это у вас одна рука короче другой! Что штанина? У вас та же беда и с ногами!

Успех - это не узнаваемость на футбольном поле или телеэкране, а купленный на заработанные ресторан, автозаправка или салон красоты.

- Рабиновичи ездили в Париж.
- Да? И что привезли?
- А! И не спрашвайте! Евреев ниде не любят.
Сарочка - незамеченный махровый халат из готеля,
Зямочка - незалеченный махровый триппер из борделя...

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

Стою в банкомат своего банка за какой то бабой. стою долго, она только при мне карточек 6 обналичила, видимо с работы отправили её от всего отдела, и делает она так, открывает карточку, смотрит балланс, и потом снимает, а одной даже звонила, чтобы уточнить, сколько снять. Стою, терплю, рядом как назло банкоматов 6 свободных, но других банков... баба оборачивается и раздражённо( она раздражённо, не я) говорит мне " Что вам делать нечего за мной стоять? вон сколько других пустых банкоматов!"

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

МЧС: Табло московских обменников ошибочно показывают курс евро в Фаренгейтах, а не в Цельсиях. Причины сбоя выясняет следственный комитет.