Анекдоты

Утверждение "сколько евреев, столько и мнений" не соответствует действительности, потому что у каждого еврея помимо своего мнения есть еще и мнение мамы...

Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются мартышки. На самом деле, мартышка с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству!

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом. Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.(с)

Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Если ваше имя Алена, Тычона или Ващена, то скорее всего ваши родители гопники.

Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.

- Папа, мне сегодня нужно в 16 часов в театральный кружок!
- Ты же еще толком не выздоровел. Пропусти одно занятие, ничего не случится.
- Нет, папа. Сегодня обязательно нужно!
- Да почему?
- Да потому, что сегодня записывают в этот кружок. А вот потом можно хоть год не ходить.
(с cherski)

В ресторане:
– Если это вкусный суп, то я — испанский лётчик.
– Кстати, как прошёл полёт синьор?

Едем с коллегой в машине, а по радио песня Ёлки "Прованс".

"Завтра в семь двадцать две я буду в Борисполе
Сидеть в самолёте и думать о пилоте, чтобы
Он хорошо взлетел и крайне удачно сел
Где-нибудь в Париже,
А ТАМ ЕЩЕ НЕМНОГО и Прованс!"

Так вот коллега говорит: дочка так любит эту песню, никак не могу ей объяснить, что ее петь нельзя, ведь там слова взрослые.
Я очень удивилась и говорю: чем тебе Прованс-то не угодил?
А она: ну "А ДАМ ЕЩЕ НЕМНОГО", это же типа песня про секс...

Сборная США по шахматам:
Хикара Накамура, Гата Камский, Александр Онищук, Варанж Акопян и на запасной доске чернокожий азиат с острова Гуам - Рей Робсон.

В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х%Й".

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло.

Судя по количеству багажа на отдых не "ездят, а "переезжают".

Бывалоча читаешь между строк, и вдруг - как громом: а может, сами строки прочитать?

- Доктор, у меня навязчивая идея что все кругом пид@расы.
- Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки., просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси, а больному кажется, что там пид@расы.
- Почему? - спрашивает врач.
- А они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
- Ну что? - спрашивает врач.
- Пид@расы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело, спрашивает:
- Ну ладно, а я кто по-вашему?
- Пид@рас!!!
- Почему же? - изумляется врач.
- А откуда у Вас такие картинки?

Все любят свежие анекдоты. Но из-за перебоев с поставками приходится довольствоваться вчерашними, а то и вообще просроченными.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

Время пОшло.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор..

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь им в морду — драться лезут!

- Прикинь, моя жена забеременела..
- Да ты чо! Ну и на кого ты сам думаешь?..

- Что ты своей на 8 марта сделал?
- Танки удалил.
- А я букет цветов подарил.
- А что, и так можно было?!