Анекдоты

- Что ты своей на 8 марта сделал?
- Танки удалил.
- А я букет цветов подарил.
- А что, и так можно было?!

На цыганской свадьбе украли невесту так как она реально лошадь.

Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся.

В кировских парикмахерских самая популярная прическа называется «Только не как в прошлый раз».

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Hу, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Чем баба больше стонет ночью, тем реже днём она гундит

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

На похоронах трудовика гроб несли два крепеньких мальчика.

Продолжается поиск слова «поделиться» на иврите.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

У всех острийцев в профиле висит аватарка, а у кергиза стоит...

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Объявление: «Срочно требуется художник для оформления дембельского альбома министру обороны Украины ».

Там, где комар носа не подточит и мышь не проскочит, легко может проломиться слон.

Жене челку сделали слишком короткой, она возмутилась, на что парикмахерша ответила:
"А Вы брови поднимите вверх и хорошо будет"

У меня с детства депресняк! Я ещё с роддома плакал...

Вот захожу я как-то в кучу
Читаю пост - "Ого, ништяк!"
И грациозно так пятерку:
Хуяк...

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!