Анекдоты

Судьба Маршака удивительна. Один из знакомых рассказал о юном поэте великому критику Владимиру Васильевичу Стасову, и тот позвал Маршака к себе. Стасов встретил Маршака приветливо, но с некоторой настороженностью. К нему приводили вундеркиндов стаями, и он прекрасно знал, как часто их талант очевиден только для мам и бабушек. Когда Маршак начал читать стихи, Стасов сидел в кресле, утомленно закрыв глаза, можно было подумать, что ему скучно, или что он спит... И вдруг глаза его открылись, и Маршак увидел совсем другое лицо - заинтересованное и помолодевшее. Начав с переводов, Маршак затем прочел собственные стихи, а после, расхрабрившись, шуточную поэму из жизни острогожских гимназистов. Стасов хохотал до слез. С этого момента началась удивительная дружба между старцем Стасовым и подростком Маршаком. Стасов устроил Маршака в гимназию, познакомил его с Горьким и Шаляпиным, которые тоже приняли участие в судьбе мальчика. По просьбе Стасова Маршак написал стихи к кантате в память Антокольского на музыку Глазунова и Лядова. Кантату исполнил хор и оркестр Мариинского театра. Когда рукоплещущая публика потребовала на сцену авторов, знаменитые Глазунов и Лядов вышли, держа за руки Маршака. По залу прокатилась новая волна аплодисментов. Этому третьему автору на вид нельзя было дать и его пятнадцати лет...

Пошел я тут в поликлинику закрывать больничный. Соскучился я по работе, заебался сидеть дома и бухать. Памятуя о том, что пару лет назад с таким же бронхитом моя терапевт выписала меня моментально, учуяв запах алкоголя, я накернул сто грамм водочки и пошёл сдаваться. Терапевтиха прослушала мои лёгкие, и сказала: -У тебя сипы. Иди дальше лечись. Больничный не закрою.

Я в ахуе. Как дальше жить?

Продолжаем тему "очепяток".

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Знакомый шахид на днях жаловался мне что плохи дела ихнего брата на Украине: там сейчас сколько неверных ни взрывай, все то на хохлов то на москалей валят, на артобстрелы. Совсем, говорит, оборзели, никаких условий для джихада.

Страшное наводнение, обрушившееся на Петербург в ноябре 1824 года, унесло тысячи жизней и вызвало страшные разрушения. Но чем удивительна жизнь, даже в такие трагические моменты бывают смешные и курьезные случаи.
Одна очаровательная вдовушка, проживавшая в собственном доме на Васильевском острове, как раз перед наводнением похоронила своего старого нелюбимого мужа и не собиралась его долго оплакивать. Старый ревнивец, донимавший ее вечными придирками и подозрениями, даже перед смертью не мог успокоиться и заклинал жену оставаться ему верной, угрожая вернуться с того света, если почует измену. В тот злосчастный вечер, когда вода в Неве поднялась, в гостях у вдовушки был один офицер, решивший скрасить ее одиночество. За приятной беседой молодые люди не заметили, что непогода разыгралась, и вокруг дома уже бушевали волны. Вдруг раздался грохот, вдовушка выглянула в окно и к своему неописуемому ужасу увидела гроб покойного мужа, принесенный водою на ступени ее крыльца... Он вернулся... Мощным потоком воды свежие могилы на Смоленском кладбище были размыты, и гробы, как корабли с мертвыми капитанами, поплыли по петербургским улицам. Впечатлительная вдовушка очнулась, только когда схлынула вода. И пришлось ей еще раз хоронить своего неугомонного супруга, да поглубже, теперь уж, чтобы наверняка!

Когда вы в лесу увидите, как не очень сексуальный маньяк с топором в руках гоняется по сугробам за лесничим (это такой мужик с огромным штангенциркулем), не пугайтесь.
Это русская народная игра — лесоотвод.

Выхожу покурить, открываю общеподъездную дверь на семь квартир, за дверью стоит парень. Явно внизу с кем то прошёл, не знал, что и вход на этаж закрыт.
Такой, спортивного телосложения, светловолосый, голубоглазый, в общем, мечта девушек. Смотрю на него, жду объяснений, почему ему надо попасть к нам на этаж. И тут он говорит.
- Я сантехник.
Тут уже у меня широко открылись глаза. Такой складный молодой человек явно не гармонировал с образом сантехника. И правда, имел с собой чемоданчик сантехника для инструментов. Он добавил в какую квартиру идёт. И тут я понял, с образом какого сантехника он у меня в голове связан....
Пропуская его, я честное слово, невольно заулыбался.
- Вот и вы о том же подумали? -спросил он печально и пошёл к квартире в которую его вызывали.

В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди на#уй".

Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.

Сибирь. Январь. Сижу дома, смотрю телевизор.
На улице – минус тридцать пять.
Вдруг слышу весёлое пение пьяного
мужика, идущего по улице:
- А где-то в крымуууу, девочка в розовом сарафане…..! ))))

Рекламы говорят: Дайте нам ваши деньги.
Люди сомневаются: А можно ли вам верить?
Рекламы обижаются: Нам надо не веры, а денег.

Из ленты новостей:
Глава комитета по аграрной политике при свердловском Заксобрании, руководитель партпроекта «Единой России» «Народный контроль» в Свердловской области Илья Гаффнер во время проверки одного из магазинов заявил:
«Если, грубо говоря, не хватает денежных средств, надо вспомнить, что мы же все россияне, русские люди, прошли голод и холод. Надо просто задуматься о нашем здоровье и поменьше питаться»

Ещё раз:
"Мы, русские,.." - сказал Гаффнер

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

Уехать в Европу...
Но только куда?
Попасть в ту же жопу,
Не стоит труда.

жена которая всё знает
где муж и в пять утра и в два
зовётся издревле по русски
вдова

мечтает глеб вон с той девчонкой
на байке по ночной москве
а мама шорты на колготки
опять напялила ему

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

ленивый мальчик александыр
был удручающе непрытк
и занимался дрессировкой
улитк

Великий физиолог Иван Петрович Павлов был человеком неординарным, его отрешенность от быта подчас принимала форму чудачества. Со своей будущей женой, восемнадцатилетней Серафимой Васильевной Карчевской, слушательницей Высших женских курсов, Павлов познакомился, когда сам учился в Медико-хирургической академии (позднее она была преобразована в Военно-медицинскую). Молодые люди полюбили друг друга и решили пожениться, но Серафима Васильевна, закончив курсы, отправилась на год в деревню, учительствовать - "нести в темные массы крестьянства необходимые для них знания". Они переписывались, и на рождественские каникулы Серафима приехала в Петербург. Рассказывая о жизни в деревне, она пожаловалась, что очень там мерзнет. Павлов тут же достал деньги, и они вместе отправились покупать Серафиме Васильевне теплые сапоги. Счастливые каникулы быстро пролетели, Карчевская снова вернулась в деревню. Распаковывая чемодан и вспоминая своего жениха, Серафима вдруг неожиданно обнаружила, что привезла только один сапог. В большой досаде она перерыла все свои вещи - второго сапога в чемодане не было! Письмо жениха пролило свет на его загадочное исчезновение. Оказывается, влюбленный Павлов оставил сапог себе, на память о невесте!

В первые послереволюционные годы в помещении издательства "Всемирная литература" на Моховой с разрешения самого Горького некая торговка Роза открыла свою лавочку. В ней Роза за наличные, а иногда и в кредит, отпускала поэтам и писателям, зарабатывавшим на жизнь переводами, сахар, масло, сало и другие продукты. Роза безбожно обвешивала и обсчитывала, но зато не торопила с уплатой долга. И еще Роза завела альбом в черном кожаном переплете, в который просила написать "какой-нибудь хорошенький стишок на память" всех своих клиентов-литераторов. Они со смехом соглашались, и превозносили в стихах несравненную Розу, которая, кстати, была уже немолода, чрезвычайно толста, и к тому же, обладала грохочущим басом. Чьих только стихов и прозы не было в этом альбоме! Блок, Сологуб, Гумилев, Кузмин, Ремизов, Замятин...
Георгий Иванов записал ей в альбом такие стихи:
"Печален мир. Все суета и проза,
Лишь женщины нас тешат да цветы,
Но двух чудес соединенье ты.
Ты - женщина. Ты - Роза."
Роза растрогалась до слез, благодарила, и на вопрос, зачем ей нужны писательские автографы, ответила с обезоруживающей откровенностью : "Ох, даже и подумать страшно, сколько мой альбом будет стоить, когда вы все, с позволения сказать, перемрете!"

Цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.