Анекдоты

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

как Афродита в море пены
ты руки поднимаешь ввысь
и грациозно так об ванну
еблысь

Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.

Не анекдот просто вопрос. Вы тоже ржете над смешными анекдотами аж забыв поставить оценку и потом ищете его чтобы исправить свою ошибку?

Скакала ли ты на ночь, Ефросинiя?

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник

Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте.

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..."

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Хорошо, когда человек любит свою работу.
Этого человека я знаю.

— Она разлюбила меня.
— А ты? А ты ее разлюбил?
— Я ее разрубил.

-Тебя завтра утром будить на работу?
-Да будай. Да буди. дабудидабудай...

Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин..

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

Сегодня.
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

MW: Все же знают, что если вскипятить суп четырехдневной давности, то он становится не таким опасным, да?
MW: Ну так вот, я полдня сижу на унитазе и тренирую речевой аппарат, объясняя родственникам, что я недоперекипятил суп...

Зайка какает морковкой
Орешком какает енот
И заблудившейся Мариной
У речки какает медведь

Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?

Представляю, как удивились бы звёзды французской эстрады, если бы им объяснили, что все они в натуре поют «шансон».

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."