Анекдоты

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Чёрные кошки пропускают меня и лишь потом переходят дорогу. Бабы с пустыми ведрами бросают ведра и бегут. Когда я иду по улицам, убирают стоящие стремянки, под которыми можно пройти, птицы резко пикируют и садятся в отдалении. Зеркала не бьются, мыши не грызут одежду, я сама себе стригу волосы, встаю с левой ноги, постоянно свищу и напеваю на голодный желудок. И мне все нипочем!
Думаете - я Охуенная Удача? Не угадали-и-и!
Я - СМЕРТЬ.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет куда-нибудь поворачивать.

интересно, кто придумал написать что здесь на сайте люди дурью маются? Вот и пришел к нам юзер, который понял эти слова дословно! Сами виноваты!

Все, хватит этого могильного застоя! Буду прожигать жизнь за кроссвордами, зелёным чаем и шахматными партиями с прадедом!

для того , чтобы все научились легко и просто понимать ту хуйню, что пишет О.Блом, на Остриё был прислан Б&К.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы правильно едем на Привоз?

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

- Исаак Абрамович, Вы за красных или за белых?
- Дааа...
- Шо "дааа"?
- Шо да, то да...

Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!

Доказательства требуют доказания.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Каска - это просто железная панамка, она даже от града не спасает.

- Коля, я с подругами погуляю чуток. Посидим где-нибудь, чайку выпьем, поболтаем о том о сём...
- Галя, говори точнее, откуда, блядь, забирать ваш пьяный партизанский отряд!!!??

--------------------------------------------------------------------------------

Uлядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.

Не доверяю я толстым вегетарианцам.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— А, мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он тогда:
— Мать твою е%!
— А, %б твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Да иди ж ты ж уже нахуй! ! Свет не заслоняй!!

Во время работы в своей громадной лаборатории Эдисон забывал все, кроме преследующей его задачи. Он ходил в прожженном кислотами платье, с грязными руками и всклокоченными волосами, словно последний из его рабочих.
Однажды Эдисон отправился в местное налоговое управление. Но мысли его витали далеко от финансов — изобретатель был глубоко поглощенный попыткой разрешить какую-то научную проблему. Когда подошла его очередь, Эдисон вдруг понял, что забыл свою собственную фамилию. Позже он признавался, что не смог бы вспомнить ее, если бы даже от этого зависела его жизнь. К счастью, один знакомый, стоявший в очереди, подсказал Эдисону, как его зовут.

Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.