Анекдоты

Судя по тому, как я неделю каждое утро ходил на рыбалку, не то море назвали Мертвым.

Скажи наркотикам -НЕТ! Или нет... Ничего им не говори. Не разговаривай с наркотиками. Пусть почувствуют, что ты их игнорируешь!

Почему-то на Острие бытует негласное мнение, что автору будет гораздо приятнее видеть под своим креативом 100 камментов вместо 100 баллов...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ?????
- Совсем охренели!

Происшествие случилось на заводе "Hаggies" при плановом испытании нового типа подгузника. Выяснилось, что этот подгузник и дышит, и думает, а уже после использования сильно pугается.

Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"...

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

Фраза «Всё будет Coca Cola» стала не актуальна. Лично меня больше успокаивает вариант «Все будет Chivas Chivas».

Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т.п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да блядь! Не снимайте!”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси блядь, надо культурно”.

И после этого будете говорить, интернациональный язык - английский?

- Безразличие убьет мир!

- Ой, нам все равно!

Начинал он как и все: в школе — со шведской стенки, позже, были шведские столы, а закончилось всё шведской семьёй.

По мнению "наших китайских партнеров" у России есть только одна возможность стать полностью европейской страной.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Женщины злы, кричит угрюмый философ; женщины несносны, ворчит легкомысленный юноша; женщины скупы, говорит молодой расточитель; женщины неверны, твердит старый муж… Только одни пылкие, еще не разочарованные любовники уверяют, что женщины сотворены для нашего утешения. Кто в заблуждении?
(приписывают М.Ю. Лермонтову)

Не подумайте что я парноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..

Ах няня дай скорее кружку, чтоб сердцу стало веселей! -
Но няня хлоркой все засыпав уже давно ушла домой.

Как твое настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура, зрение, система размножения? Короче, как дела?

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Самый простой способ выиграть миллион в лотерею - это ее организовать.

Ты – то, что ты ешь! То есть, ты – частично животное, частично растение и немножко таблицы Менделеева...