Анекдоты

Гана - это вам не Гондурас.

- Знаешь, как называется парень, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей. Муж, испуганно: "И что теперь делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Завел девушку. Подскажите, как за ней ухаживать, чем кормить?!

- Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!!
- На следующий год, чтоб мы жили не хуже чем в США загадывай.

"Вы так чисты, как ангел, дорогая!
Пред вами меркнет красота Венеры!"
А сам смотрел, слюною истекая,
В мои глаза... четвёртого размера!

​​Милый, ну зачем тебе понимать тонкую женскую душу? Просто дай денег и ВСЕ!!!​

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, решила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Не за то сражались деды, чтоб носили бабы кеды, и страдали старики не за ваши каблуки.

В нашем мире много психов,
Каждый пятый в мире псих!
Говори со мной спокойно,
Может я одна из них...

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты понимаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

Даже оргазмы бывают ручной работы

Безысходность - это когда у холостого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное пустяки!

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Кто рано встает - тот в онлайне один

Ты тоже сначала надеваешь джинсы, а потом носки? А 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый... Раз уж оделся, сходи за хлебом и вынеси мусор.

- Играет ли оркестр по заявкам публики? - спросил Бернард Шоу у дирижера шумного ресторанного оркестра.
- Конечно, сэр.
- Отлично. В таком случае попросите его сыграть в домино.

— Мы будем вместе всегда.
— Блядь, не порть мне настроение.

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Вдова одесского портного, вышла замуж за спортсмена-гимнаста. Через месяц совместной жизни, новоиспечённый муж, решил поинтересоваться у жены:
- Розочка, скажи, а твой покойный Моня, имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет конечно!
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Да ты шо, нет конечно!
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Лёва, я тебя умоляю!.. Моня, всего за один час, мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю, курву, и между делом сшить один костюм "троечку"!