Анекдоты

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

он, как всегда, был в своем скудном репертуаре.

Ну и ничего что подруга змея зато крыс и мышей не будет.

Позвонили как-то из подшефной бухгалтерии, попросили прислать кого-нибудь помочь поменять компьютер на новый, только что полученный. Послали толкового паренька. Возвращается он вечером с заклееной головой.
- Что такое, спрашиваем, комп на голову уронил?
- Хуже. Установил все программы, рядом старый комп поставил соединил их и запустил копирование файлов со старого компа на новый. А сам под стол полез провода в жгут скрутить и уложить аккуратно. Тут вдруг бухгалтер, которая внимательно за процессом копирования следила, заявляет: "А она отчет не весь скопировала". Это откуда Вы взяли, спрашиваю. "Да я листочки которые летели считала, перелетело всего восемь, а в отчете 29 страниц". Ну меня аж подбросило. Рот зажал, чтоб не заржать, а вот голову не уберег, пришлось заклеивать

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите её верёвкой.

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Командование украинской нацгвардии готовит свою армию к зиме. Уже закуплена первая партия ватников.

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - сбрить!!!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

-Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
-Речь всё ещё о чипсах?

- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.

- Как называется новое глупое слово?
- Неонелогизм.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».

Идеальный мужчина всегда падает на пол и притворяется мертвым, если с ним начинает разговаривать НЕ ЕГО женщина.