Анекдоты

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание. Арабская поговорка.

Дима упорно покупал презервативы на вырост, но вырост никак не вырастал...

Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...

В отличие от живых организмов, сайты вначале разлагаются и уже затем умирают.

2020-й год. Новости религии:
По миру стремительно распространяется новое религиозное течение - Вера в Россию. Принять россиянство могут как отдельные люди, так и целые города и даже автономии. Для этого всего лишь нужно, повернувшись лицом к Москве, громко крикнуть, ударив в ладоши: "Нет страны, кроме России и Путин президент её"!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Привёз жену и сына в сад. Сам в машине, пока развернулся, пока встал по-удобнее, жена уже вернулась. Садится назад и вещает:
- Что-то коллекторы все вздулись...
У меня в мозгу парочка накачанных быков раздулись ещё больше и шире, вчера только тему читал про оборзевшие коллекторские агентства.
- Чаво?
- Ну коллекторы, которые там сбоку от садика! Не знаешь, это опасно?
Мозг скребёт шестерёнками, супруга в технике никак, пытаюсь вычислить ЧТО она имеет в виду:
- Какие коллекторы?!
- Ну круглые такие, вздулись все! Я себя такой дурой иногда чувствую, когда пытаюсь тебе объяснить ОЧИВИДНЫЕ вещи...
Я чуть не матерюсь уже:
- Да люки что-ли? Канализационные?
И тыкаю пальцам в один, мимо которого проезжаем.
- Ну да! Коллекторы же это!
В двух словах объяснил чем коллектор отличается от люка. Плюс она не в курсе, что люки закрыты не герметично, а думала что всё это под давлением и вот-вот ебанёт. Ржу сижу, половинка моя обиделась. Я ей рассказал свои первые ассоциации про быков, вместе ржали до работы.

Человек за свою жизнь во время сна съедает, в среднем, восемь пауков и пять тараканов... Спокойной ночи!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.

Настоящий джентльмен всегда приходит в гости к даме со своим наилучшим намерением.

Только учитель информатики может одновременно учить и сидеть с "одноклассниками".

Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта .Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна...

Купил мазь от боли в суставах .Боль ушла вместе с суставами!

У меня огурцы сами заскакивают в банку и запираются изнутри, когда я пьяный...

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть. Страсть, как хочется выпить!

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Из личного опыта. Если ты семь раз отмерил, один раз отрезал, но не подходит – еще больше бесишься.

Вчера подвыпившая блондинка на большой скорости врезалась в рекламный щит МТС. Впервые в центре города курица снесла яйцо.

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

-Ты опять уезжаешь, дорогая. Я не хочу быть один на Рождество. Приглашу кого-нибудь...
-Слушай, бывшие уголовники - не самый лучший выбор!
-Я имел ввиду своих родственников!
-Так и я об этом.

Слушал жену с раскрытым ртом. Так я уравнивал давление на барабанные перепонки