Анекдоты

Уже будучи знаменитым, Карл Брюллов говорил, что художник должен садиться за работу с восходом солнца и кончать ее, ложась спать.
Однажды Брюллов писал портрет знатной графини. В тот день у него болела левая рука. Он сказал: — Что-то сегодня моя графиня — меня беспокоит.
— Про какую графиню вы, Карл Павлович, говорите?
— Про мою левую руку.
— Почему же она графиня?
— Потому что ничего не делает.

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.
(С) artemg

По окончании представления многотысячная толпа зрителей московского фестиваля "Круг света" познала десятый Круг Ада, пытаясь хоть как-нибудь добраться домой.

Добрая часть острийцев таскает анекдоты с сегодняшних Анекдотов.ру, а злая - со вчерашних.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Нарочно не придумаешь. Все, наверное, в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

Статья в Нью-Йорк Таймс:
Russian troops are at Ukraine, not as volunteers, as the rebel commander in Donetsk would have the world believe, but in units equipped with mobile artillery and heavy military equi
pment.

Комментарий под ней:
Fucking pindotsaps! Write correctly: in Ukraine!

Если пьянствовать два дня, то может получиться, что на работу завтра или позавчера...

От мастерства рыболова зависит многое, например из чьей задницы он достаёт крючок: своей, чужой или рыбьей.

Четыре рабочих дня в неделю - хорошо, но ведь по три выходных подряд долго не выдержать.

- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!

Будь что будет, лишь бы меня там не было.

Размер не имеет значения, ежели по размеру не подходит.

Больница сейчас - это место,где пациенты мешают врачам работать с документацией

В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти. Они сами тебя найдут, когда придет время. (с)

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Ваша честь, моя жена всё время хватает разные предметы, которые ей под руку попадутся и кидается ими. Всё подряд кидает-тарелки, сковородки, утюг, мясорубку и в меня. - Сколько лет вы вместе?
- 20:
- И всё это время вы терпели?
- Так раньше она не попадала.

Муж с женой сидят на кухне, пьют чай. Вдруг за стенкой, из соседней квартиры слышен истошный вопль: - ПИД@Р@СЫ !!!!! Мужик, поперхнувшись, говорит жене: - Включи скорей телек! Сегодня же футбол, наши играют..

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!

На приёме у психиатра: — Доктор, у меня дома мебель разговаривает. — Интересно. И как это происходит? — Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

Мужчина,который присутствовал на родах жены и пять раз падал в обморок,обрадовался,что родилась девочка:"Фух,хоть не суждено ей такие мучения пережить!"