Анекдоты

Поддержу тренд про усы Сталина :-) (с) «Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.

В 1930-х годах на каком-то литературном диспуте разбиралось творчество Лидии Сейфуллиной (1889—1954). Все ее хвалили, все восхищались. Один из «авторитетнейших» критиков — не то Луначарский, не то Коган — глубокомысленно заметил, что на стиле Сейфуллиной заметно влияние «Госпожи Бовари».
Сейфуллина немедленно попросила слова:
— Очень даже удивляюсь замечанию уважаемого товарища... Я госпожу Бовари не только не читала, но даже и не слышала, что есть такая писательница.

Ворон ворону – это не оппонент оппоненту.

Эх Фродо, Фродо. Где ж твой бэггинс?

Со встречи в Минске.
-А сматры, Петро Алексеич, каки у мянэ классны усы. Как у Сталина.
- Но, Александр Григорьевич, национальная гвардия Украины...
- Та у жопу национальную хвардию Украины.
-Но Украину поддерживает вся Европа!
- Та у жопу всю Европу. Ты смотры, смотры, Петро Алексеич, как у Сталина...

Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

`Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

Не переживай из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает.

Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!».

На встрече в Минске:
Один еврокоммисар наклонившись к другому, тихо спрашивает:
- О чем говорят эти трое?
- Я не понимаю.
- Но вы ведь знаете русский язык!
- Русский - да, матерный - нет.

Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче

Лучшая защита — это обнимание.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Находясь в здравом уме и некоторой памяти…

Царь всех зверей - директор зоопарка.

-Редкая птица долетит до середины Днепра.
- Ага, Гоголь уже тогда знал, что над хохлами долго не полетаешь...

Уж был готов, но баба сдулась…

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 254 года.

Хорошее заклинание от комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!

Заказал товар в инет-магазине, приходит СМС: Здравствуйте. Мы приняли ваш заказ. Запускаем его в телепортацию под номером U192... Наш телефон +7...
Вот так вот, пока бухал - будущее уже наступило. Интересно, откуда товар выползет?