Анекдоты

Дом у охотника-вегетарианца уставлен чучелами овощей, убитых им лично.

Будильники, которые звонят в воскресенье в 5 утра я называю мудильниками.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…

Чего-то я не понимаю... США и ЕС - государства с самой развитой демократией, а за их границами они диктаторы.

Бойтесь гнева терпеливых...

Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин - "Все по 10000 руб".

У Аллы очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Пипец я в шоке!!!
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными....

Сын Монтовидора придумал смешную шутку, тем самым заставил своего отца сдать тест на ДНК.

Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

На днях прочитал на одном форуме:
" А вы знаете, что за всю трилогию " Властелина колец", Леголас с Фродо ни разу и не поговорили. Один раз Леголас сказал Фродо:"мой лук". И все!"
Я не поверил.
И как вы думаете, что я сделал?! А это, блядь, почти девять часов видео!!!
Вооот... И как вы думаете - прав был автор или нет? Вам правда интересно?
Ага, ну, вы знаете, что делать!

Мальчик, воспитанный в строгости, уже в семь лет имел свой угол.

Рейтинг популярности артиста на прямую связан - распродадут или нет тетради с его изображением в этом учебном году.

Плохая у меня репутация. Из всех кому я написала,что сломала руку, только один спросил- правую или левую?, остальные спросили-кому?

Люблю нежирных женщин с тонкой прослойкой жирка.
И не знаю отчего это. От фрейдизма или от кулинарных предпочтений...

Народные пословицы.

Ночью все кошки стервы...

Скромные девушки носят джинсы с маленькими дырочками, а очень скромные с большими дырищами.

Если ты незалежный патриот и готов освободить страну от любых врагов, сначала освободи её от себя.

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Пугать нас грядущими санкциями - все равно что пугать дистрофика проблемами ожирения.

Вот типично РУССКИЙ вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боится, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для ЕВРЕЙСКОГО чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.

Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!