Анекдоты

Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!

- Ну ты вчера и напилась!
- Разве?
- Ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой, тогда нет..
- Я и вправду тебе это рассказала?
- Да.
- Прости папа... Я номером ошиблась!

Из дневника жены: "...сегодня впервые за семь лет совместной жизни изменила мужу. Чувствую себя последней сукой. Оказывается, ТАКОЕ КЛАССНОЕ ОЩУЩЕНИЕ!"

Не понимаю людей, которые бросают пить и курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ Ж ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

-И куда это ты собрался на ночь глядя?
-Охотиться на диких уток!
-Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане...сытые клюют чаще...

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

В вегетарианстве есть один большой плюс - можно выёбываться тем, что ты вегетарианец.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались

remake

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходной ситуации?
- На вопросы об Украине не отвечаем, надоело.

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну...это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " Смотрю в окно, вижу - Васька ползет по крыше, ой, вижу - сорвался, ой - зацепился, висит, ой, упал, наверное, умер..."... Ну ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...

- Вот люблю я чай «Гринфилд», он ароматный, вкусный, и пачка красивая в успокаивающем зелёном цвете.
- Успокаивающая пачка – это точно замечено. Ты, знаешь, что означает Гринфилд?
- Ну, английский в школе учил, это «зелёное поле».
- Это формально, а вообще-то это ещё и название дорогого, элитного кладбища в Нью-Йорке!

В ответ на санкции США, Россия депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Я
достаю
из широких штанин
паспортину,
к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят:
“Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении”

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... лю
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Помой мне машину.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек — только лицо.

Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять СМС на короткий номер!

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.