Анекдоты

Эхо.мск.ру: "В США полицейский застрелил темнокожего подростка".

Бывает. Полицейского конечно будут судить. Тем не менее, любимая поговорка американских копов:
"Лучше пусть тебя судят двенадцать, чем несут шестеро"

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

- Ты-грязная шлюха!!!
- Хочу сказать, венеролог вы так себе...

Исповедь непризнанного гения.

Я в раннем детстве состоялся как прозаик.
А в юности я стал писать стихи.
Но все вокруг меня критиковали:
- Еб*шь мозги!

Я юморески им читал свои со сцены.
Смешил, чудил, выдавливал слезу,
Но все вокруг, с апломбом о*уенным:
- Иди в песду!

Я стал писать романы, зная твёрдо,
Что свой талант и с Гоголем сравню!
Но все вокруг, зажравшиеся морды:
- Несешь хуйню!

Ну, я не буду вам тут долго рассыпАться,
Скажу одно - чем зря скрипеть пером,
Мне нужно было пить, гулять, *баться....
...Такой облом...

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали...

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

вот раньше следователям приходилось искать всяких мошенников и проституток - проводить сложную оперативную работу, часто с риском для жизни!
А сейчас как просто - подошел к любому столбу - а там телефоны ночных бабочек, рядом всякие мошенники услуги предлагают - так просто - звони и хватай!
Ан нет - судя по все множащемся объявлениям, наши оперы все по старинке работают... Может подсказать?

Отдыхаю в отеле в Турции. Состав отдыхающих примерно 90 процентов русских ну и процентов 10 собственно турок. Персонал естессна практически поголовно турецкий. Русским языком свободно владеют только на ресепшнне, а далее, чем ниже ранг - тем хуже с русским языком. Аниматоры худо бедно шпрехают, официанты по крайней мере понимают фразу "Два пива". А что касается всяких уборщиц - там приходилось разыгрывать целую пантомиму чтобы те хоть чего-то сообразили. Самому мне турецкий категорически учить не хотелось. Единственное посмотрел в инете, что спасибо - это "Тешеккюр эдерим" пожалуйста - "Риджа эдерим". Один хрен, когда доходило до дела, я эти фразы забывал и просто говорил по-русски "спасибо" и в ответ получал неизменное "Пажалюста" с разной степенью искажения.
Сегодня последний день. Последний заход в море. Решил доплыть до буйков. Подплываю, цепляюсь за буёк. На соеднем буйке висит счастливый соотечественник с типичным нижнетагильским лицом. Завидев "зёму"(меня) изрекает:
- нам ведь, русским, что главное? За буйки заплыть!!!
Я в принципе с чуваком солидарен, но из моих уст почему-то автоматом вырывется: "Тешеккюр эдерим, риджа эдерим!!!"...

Соотечественник сконфуженно матюгнувшись плывёт к берегу...

Вот обещаю: разлюблю
И камамбер я, и Дор Блю,
Ни Фуа Гра, ни ножки Буша
Не тронут больше мою душу.
Не будет сниться мне сыр Бри
И наггетсы с картошкой фри.
Пить будем водку, а не виски,
А вместо сникерсов - ириски,
Заменит кока-колу квас
(Жаль, он не чистит унитаз)
И США с ЕС назло
Забудем мы про ГМО,
Придётся есть блины с икрой...
Как дальше жить-то, Боже мой?!

Комментарий к новости: «Полиция раскрыла многомиллионную аферу с 4000 медкартами пациентов», - бедные следователи...им теперь лет пять врачебный почерк расшифровывать.

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

Письмецо от внука получил Федот.
Внук его как сука в лагере живет.
Интересно деду все про внука знать.
Только неудобно вслух его читать:

«Здравствуй, мой дедуля – старый бегемот!
Что не шлешь посылку? Ебаный ты в рот!
С табачком здесь худо, я писал не раз.
Да и со жратвою – старый пидераст.

Здесь кругом болота, тут кругом вода.
Вот тебя бы, суку старого сюда.
Ты бы здесь, дешевый, с голоду подох,
При твоем здоровье ты свалился б с ног.

Ты же дед, не фраер, должен понимать,
Заколи теленка, в рот мента ебать.
Сухарей не надо – сало, масло шли.
Заворчит старуха – в рот ее еби».

Не прошла неделя, пишет дед ответ:
«Ты, внук, настоящий, лагерный поэт.
Кто тебе дал право деда сукой звать?
Я же старый урка, в рот мента ебать.

Не велит старуха сало, масло слать.
Да тебе, паскуда, нужно хуй сосать.
А если будет туго – подверни очко,
Будет тебе сало – будет молочко.

Шелудить руками надо, дурачок,
Чтоб иметь в кармане крепкий табачок.
Хуй соси, Егорка, собирай бычки,
И тогда свобода расстегнет крючки.

Пишешь ты, Егорка, что мать тебе не мать.
Да за все за это – в рот тебя ебать!»

Пишет внук – деду

«Извини, дедуля, я пошутковал,
Я твои нервишки просто испытал.
Сала здесь навалом, масла – завались,
А на счет свободы – в рот она ебись»…

«Я замуж за тебя не выйду,
И забери свое кольцо!» -
Вот так должна была ответить
Ты мне пятнадцать лет назад.

Я всю жизнь, нельзя сказать что переживал, но немного комплексовал, что не рублю фишку в картине "Чёрный квадрат". И в упор на неё смотрел, и дальше отходил, и вбок, и глаза прищуривал — … . Представляете, сколько слов я пропустил? А сегодня узнал, что Малевич показал картину Репину. Его реакция сняла всё моё недоумение: "Ничтожество! – орал он Казимиру. – Да что же ты наделал? Всю жизнь над тобою смеяться будут!"

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Идёт передача про жену Аршавина. Андрей Малахов:

- Сегодня поговорим о тяжёлой доле жёны Андрея Аршавина, после развода вынужденной переехать из трёхэтажного особняка в тесную, четырехкомнатную квартиру в центре Лондона...

Бляяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!

- Ну почему, почему у тебя через слово мат???
- А, блядь, чаще ни хуя не получается... (((

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Раньше скупали соль и спички. Теперь — французские вина и пармезан.

Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.