Анекдоты

- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду

А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь, как заснул и где.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Сегодня у знакомых вынужденно услышал Стаса Михайлова. Чуть не стал поклонником Лены Зосимовой.

Планируя хорошо отдохнуть с женой,Адам сознавал, что выбора нет.

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

Одна сказала:
"Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается, нет - эстонский!"

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Боря, и что же теперь им делать?

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!

Челябинские мудаки настолько суровы, что они даже суровее, чем челябинские мужики.

- До чего же бывают ленивые люди! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа!
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

Из сообщества "Мама и малыш" ВКонтакте

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Хорошо, что у меня жена с юмором. А то с этими современными смартфонами исправляющими в тексте СМСки «Я на лабе» букву «л» на букву «б» и до развода не далеко.

Компания предлагает клиентам ломать вещи, чтобы снимать стресс. Но, сняв стресс, клиенты получают такой счёт, что процедура повторяется.

Мужчина, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова и получил карту постоянного клиента.

Парадокс: самое ебанутое существо на Земле – человек - не может и недели прожить без самого ебанутого вещества – воды. А вот вода без человека очень даже неплохо себя чувствует.

Общага. Соседи-студенты нещадно пишут дипломы. Один спрашивает остальных, имея ввиду где отмечать окончание:
- куда пойдем когда все сдадим?
- в армию.

- Ще не вмерла?
- Ни!
- Перезвоню позже.

Люблю опаздывать в гости – они меня за это штрафуют и при этом почему-то считают, что наказывают.

Мы строили, строили коммунизм – не построили. Мы строили, строили капитализм – не построили. Что бы ещё такого построить, построить?

Меня беспокоит наш президент. Раньше ведь он бывало только пивко посасывал, а теперь то китайской водочки маотай откушает, то шампанского из кубка отхлебнёт... Как бы не пришлось пресс-секретарю в скором времени рассказывать про крепкое рукопожатие и работу на даче с документами.

Однажды Александр Овечкин сказал: «Зуб даю!» И дал.