Анекдоты

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...

Собака смотрит на человека снизу вверх.
Кошка сверху вниз.
А свинья как на равного.

Клиент приходи в банк и говорит:
- У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Я всё-таки вывел из себя этого двухметрового детину.Он схватил меня за нос,а я коварно высморкался ему в ладонь.....

После интервью В.Новодворской журналу Плэйбой его захлестнули тысячи судебных исков. Тысячи мужиков заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила...

-A cлабо за 1000 бакcов плюнуть в начальника?
- Легко! Где твой начальник?

Советский анекдот:
- Вы с фамилиями, оканчивающимися на штейн, на работу берете?
- Нет.
- А с фамилиями на ман?
- Нет! ........
- А з призвыщамы на ко?
- Аякжэж!
- Коган, заходите, здесь Вас примут!

Современная реальность:
- Порошенко, Тимошенко - заходите!

недавно потащил детёнышей (сын 11 лет и племяш 9 лет) на гидропарк (остров в Киеве). Детёныши тепличные - метро и автобус видели только по телеку (по-этому для них это была довольно мощная экскурсия). У друга днюха в ресторане "млын" детёнышей за столом не удержишь, по-этому предшествовал короткий инструктаж, типа, гулять, - гуляйте на-здоровье, только относится к незнакомым взрослым с подозрением кроме милиции, среди взрослых особенно опасны: маньяки, бомжи и наркоманы.....
и тут мелкие в один голос, мол, - если тут такая публика, чего тогда мы сюда приехали отдыхать?!

з.ы. потом конечно основным развлечением детёнышей был поиск самых креативных представителей зоны отдыха, в итоге нашли трёх бомжей и одного милиционера, но это уже совсем другая история

Листая Камасутру, я прослезился- сколько же народу с этой книгой полегло...

Не запускай спутника жизни!

Чтобы уметь читать чужие мысли, надо иметь свои.

Белое - это очень толерантное чёрное.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Весной мы стали голосовать более активно. А вдруг летом анекдоты в Куче станут получше.

немного русского
Предлог "на"
Меня спросили, а чего не взял в поездку на Вуоксу жену. Я ответил с помощью этого предлога: Я ж на велосипеде, а она на даче!

видел сарай на краю дороги, на котором было написано "дрова".
Боюсь даже предположить, что там внутри!

Почта России повысила мощность на 4 голубиные силы.

Уволен директор Росгидромета и вместе с ним по собственному желанию уволился штат сотрудников, а именно: два астролога, экстрасенс и чукотский шаман.

Погоды у нас нынче стоят хорошие, чего и вам желаю...
А на завтрак сегодня я съел круассан и запил...
Пью, короче...

"Марина, ну как можно быть такой расточительной!" - отчитывал менеджер продавщицу в отделе сувениров. "Вы только что разбили половину своей зарплаты!"

Если кто-то страдает метеоризмом,тот не страдает от тесноты в транспорте.

Челябинские маршрутки не перестают удивлять: теперь и на улицах Парижа.

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай :сани от Автоваза не едут даже с толкача

Волшебная палочка иногда очень помогает,а в руках волшебницы она вообще творит чудеса.