Анекдоты

Как-то зимою в «Пенатах» Корней Иванович Чуковский, разговаривая с Репиным на воздухе, увидел, что у него под ногами на белом снегу какая-то из репинских собак оставила желтую лужу. Чуковский машинально стал носком сапога сгребать снег, чтобы засыпать неприятное пятно... И вдруг Репин застонал страдальчески:
− Что вы! Что вы! Я три дня хожу сюда любоваться этим чудным янтарным тоном... А вы...
И посмотрел на собеседника так укоризненно, словно тот у него на глазах разрушал высокое произведение искусства.

Лилипуты лезли на Гулливера по служебной лестнице.

Банк не дал кредит? А хотите отомстить?!

Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм камбалы. Положите её в ячейку...

Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.
Через месяц напишите в заказном письме о расторжении договора.

Самим туда лучше не появляться...

Сразу после выборов.

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм... А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - только на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Да потому что вы ниггер!

Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

Факт.
Из обвинительного приговора Николаю Ежову
«Совершал акты мужеложства, действуя в антисоветских и корыстных целях».

Рассказывают, что Лев Сергеевич Пушкин (брат великого поэта) практически не пил воду и вообще всячески избегал ее употреблять в любом виде. Он не пил кофе, не ел суп, а жажду утолял исключительно вином или более крепкими напитками. Единственным исключением был чай с ромом, а точнее — ром с несколькими каплями чая.
Однажды в каком-то доме ему стало плохо, и засуетившиеся дамы стали кричать:
— Воды, воды!
Услышав ненавистное слово, Лев Сергеевич тотчас пришел в себя и вскочил, как ни в чем не бывало.

Девушки! Будьте добрее! Отпустите сиськи на волю!


Ходите без лифчиков.

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учел, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит и говорит:
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, это батя её был.

Гопники впали в замешательство при виде упаковки чищенных семечек за 20 рублей.

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем.

Тупые ватники никогда не поймут, что украинские герои уклоняются от мобилизации не потому, что трусят, а потому, что вольные люди, а не рабы.

Я невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я скандала не учинила, едва щекой дёрнула только два раза.

-Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
-Братское, сынок.
-А почему?
-Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...

вчера на эхе масквы в гостях был какой то автоэксперт, понравился следующий диалог:
- ну вот пишут про Тигуан в интернете, что плохая машина, ругают, а продажи его растут и растут, сильнее чем у других машин, говорю вам. интернет это помойка, не верьте тому, что там пишут!
Ведущий:
- а где можно посмотреть графики и объёмы продаж?
эксперт:
- в интернете есть сайты где это всё выложено.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку-бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

Ну что ты будешь делать с женщинами? Стоит им получить в точности то,
о чем они просили, как они начинают злиться. Потому что получили совсем не
то, чего хотели на самом деле.
(с) Т.Пратчетт

- Так Джанша был на остриече?
- Нет, у него свинка.
- Вот зараза.

Памяти депутата верховной рады, застреленного на охоте помощником другого депутата.


вам всё бы жж, ипотека,
феррари, чужие мужья.
кабан застрелил человека!
прицельно. в живот. из ружья.

зачем, человече, поехал
охотиться на кабана?
во вторник? и что за потеха,
когда на работе страна?

закрыт и сезон был охоты,
и год наступает свиньи, —
естественно, двинул он боты.
охотничьи боты свои.

а должен служить был примером
для электората, для масс.
любовью, надеждой и верой
окутывать должен был нас.

следить, чтоб законы природы,
ну или какие-нибудь,
блюлись чтоб на благо народа,
который всё время ебуть.

а нет — наступает расплата,
жестокая фауны месть.
кабан застрелил депутата.
а мог бы, пожалуй, и съесть.

Псаки вероятнее всего внебрачная дочь Задорнова - с детства наслушалась: "Тупые американцы, ну, тупые!"
Такая и выросла!

В свете последних событий вместо третьей волны мобилизации, кажется, что потрошенко скоро заявит - "Мы будем использовать реверсные поставки украинских солдат из России"