Анекдоты

Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая…

Учение — свет, а за свет нужно платить.

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Гуляя возле дома обнаружил около тротуара куст, полностью облепленный воробьями.
Желая поприветствовать пернатых, издал зубами несколько звуков похожих на чириканье.
Пару секунд полной тишины, а потом ужасный воробьиный гвалт. Представил себе беседу этих желторотиков:
- Не, вы слышали что этот хрен двуногий сказал?
- Невиданное хамство!
- Давай догоним и надаем ему по шее!
- А если он нам надает?
- А нам-то за что?
- Вообще охренели эти двуногие! Ходят, чирикают, а пшена никто не насыплет!

У меня денег – куры не клюют. Не в том смысле, что много, а в том, что я курам не позволяю их клевать.

Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

Вообщем, есть у меня сестра, а у неё есть сын (мой племянник соответственно), которому сейчас чуть больше двух лет. Далее история от лица сестры: Заходим в небольшой супермаркет, пока я отвлеклась, выбирая что купить, слышу фразу продавца "надо же какой аккуратист", понимаю что про моего сына, поворачиваюсь и вижу как он разгуливает по магазину босиком, а свои сандалики снял и поставил возле входной двери.)))

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

вчера господь послал нам денег
мы думали что на еду
но мать купила две иконы
и молится еще сильней

Ну что там Куча, когда такая жизнь на кухне.

почти Жванецкий.

районы, кварталы, жилые массивы
я-бурундук, бурундук в лосинах. (с)

-Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

- Как оцениваешь политику партии и правительства?
– Одобряю. Безразговорочно.
BorisV

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
-Дядя Боря, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.

Мужчина сломал палец о палец!

«Роскосмос» обещает завалить Землю недорогими спутниками!

Современные девки.. анатомию по ним не выучишь, но геметрию можно: фигуры угловатые и ноги циркулем.

Одна сказала:
- Служила я не жалея низа живота своего.

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.