Анекдоты

Британские учёные обнаружили в своей Британии людей из госбезопасности, действительно отвечающих за...вы не поверите - за госбезопасность. Что теперь с этими данными делать, решают люди, которых обнаружили Британские учёные.

- Говорят, ещё живо поколение, чьё детство прошло без мониторов, компьютеров и батареек.
- Ну а дальше-то что?

Маккейн - смит Жириновскоо.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Чечня звонит на телефон психологической поддержки:
- Мне плохо... безработица, деньги разворовываются, тотальная коррупция, русские нас ненавидят...
- А не думали о выходе из состава России?
- Нет, что вы...
- А вы подумайте, подумайте!

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??

Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу,-перед красивой - трусы.И только перед настоящей женщиной ты стоишь без трусов, прикрытый шляпой!

Иногда жизнь похожа на соседний магазин «Мир сыров». Мир сыров, детка, мир чертовски сыров...

… Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны: какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали...

Шестьдесят лет понадобилось миру, чтобы оценить прозорливость Хрущева, подарившего Крым Украуне.

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Старик Рабинович лежит при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Мои деньги ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

А конфеты "Рюмашка" пользовались бы большим спросом.

В Киеве:
- Хлопцы! Москали Крым украли!!!
- Та нэхай, вин застрахован по КАСКО.

Мало кто помнит, что именно на Крымской конференции в своё время было достигнуто соглашение по вопросу о порядке голосования в Совете Безопасности и о включении в состав учредителей и членов ООН Украинской ССР.
Настало время напомнить и намекнуть, что то соглашение может быть пересмотрено, все предыдущие голосования могут быть признаны незаконными и денонсированы, а кое-кто вообще вычеркнут из списков.

В детстве родители, требуя, чтобы я прибрался в своей комнате, грозили, что всё, что будет валяться на полу, полетит в ведро. Приходилось наводить порядок. На полу оставались только портфель с учебниками и дневником и подарок от Деда Мороза.

Будьте осторожнее в дагестанском цирке. Дагестанский клоун запоминает всех, кто над ним смеялся.

Филипп Киркоров не любит мыться в душе, потому что там приходится петь вживую

Одесская милиция приезжает на вызов, только если есть на что посмотреть