Анекдоты

Короткий анекдот.
Проходит остриец мимо пивного бара.

Пить они начали задолго до начала мальчишника, поэтому торт сожрали, даже не вспомнив о сидящей внутри стриптизерше

Во глубине сибирских руд
Храните ваши сбереженья,
Пока Сбербанк и ВТБ...
Стоят в неловком положении.

Глонасс, YotaPhone, Ё-мобиль, Сборная по футболу... а как ты пытался опозорить Россию?

Пессимист в России думает, куда бы свалить, а оптимист учит китайский.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

От идиотизма нет никакого спасу. Ни яблочного, ни медового.

Настали времена, когда программы про инопланетян на ТВ значительно правдивее программы новостей.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

Только наша женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!

Интеллигент весь я до пиздецов
В душе шампанское, икра и ананасы
Но естеству милей салат из огурцов
И водка в рюмке из технической пластмассы!

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою".

Я человек не злопамятный и зла на вас держать не стану. А посему - идите с миром. На хуй.

Множество одноглазых белок на протяжении многих лет, осущесвляя вендетту, ведут отстрел таежных охотников, неуклонно истребляя их популяцию.

Запись в истории болезни:Клизму переносит хорошо,матерится шепотом.

Продуло в жару - Кеннеди откинул крышу кабриолета, и все, готов.

Чтобы поддержать отечественный продукт Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

Как странно - все ярые защитники животных мгновенно перестают быть им вечными друзьями при встрече в зимнем лесу с медведем-шатуном...

В моем классе училась девочка. Из-за высокого роста все называли её Шпалой! Недавно нашел её ВКонтакте. Работает сейчас в РЖД

- Просто не знаю что и делать...
- Что случилось?
- Да, котейка мой заскучал совсем. Сидит голодный, глаза грустные... А все оттого, что перестали к нам кммивояжеры ходить... И всякие эти, с брошюрками про рай, ад и спасение... А почтальоны вообще кончились... Он с ними играл, весёлый такой был, полосатик мой оранжевый...
- А что за котейка-то у тебя, порода какая?
- Редкий он, охраняемый. Уссурийский...

Из достоверных источников стало известно, что произошла утечка информации из достоверных источников. Информация касалась утечки.

Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!

Мне позвонили… Я взял трубку… там молчат. Ну, я не выдержал, и говорю: «Выплюнь х#й – скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное...