Анекдоты

-Ты такая неудачница, ни денег, ни личной жизни
-Психолог Вы - так себе,знаете ли

- Завтра у меня пьянствуем.С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже стол принесу?

- Вау! какой у вас гламурный кальян!
- Больной, проходите, ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

"Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит..?"

Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера!

СМИ:
Робот впервые совершил суицид и сжёг квартиру.

Сбросить 15 килограммов за неделю? Это не фантастика! Это п...ж!

Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

Скоро Аляска войдет в состав России под названием ICE-Crimea.

У нас в подьезде ужэ год идет час Земли.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса ..по имени Жанна..) это она еще не знает что пилота звать Валера))

Нашла вот такое объявление. )))))))))))Улыбнуло))))) Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка. Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Зачем в России Блумберги, СтандартэндПуры и прочие Фитчи, достаточно посмотреть на рост продаж Кристаловской Путинки с января по март вот тебе и рейтинг президента.

Жизнь полна огорчений и постоянных нервотрёпок. Не парьтесь - мы всё равно все умрём.

Вышел на площадку в подъезде, а там компания школоло шпаны сидят на ступеньках, все уткнувшись в смартфоны.
А раньше бы водку жрали и курить учились, какую страну проебали.

У меня в саду снег по весне долго не тает. Из под снега видны растения с вечнозелёной, морозостойкой листвой.
Приехал приятель в гости - начинающий садовод. Увидел яркие, вишнёвые гейхеры, начал восхищаться и просить поделиться, он именно такой цветок искал для центра клумбы.
Беру совок, откапываю, он спрашивает: "А как цветок называется?"Отвечаю: "Гейхера", приятель покраснел, сморщился..."А другого нет названия у него?" Достал телефон - в интернете другого названия не нашёл и говорит: "Не, не надо, я передумал".

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

Он нес знамя высоко — не хотел его видеть.

Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.

— Хочу, чтобы было как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе и не знал.

Оказывается, аналитики не всегда хорошо относятся к аналу.

свежие анекдоты на Острие как мясо в магазине - есть откровенное ГМО, есть сильно замороженное и по-нескольку раз накаченное различными ингридиентами, а есть свежатинка, которая по-обыкновению до рядовых покупателей не доходит, а распространяется только среди своих.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?