Анекдоты

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки
на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё
что за человек...

Очевидно, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

: А на 1002-ю ночь, Шах рассказал Шахерезаде басню с намеком... Так как Шахерезада не понимала намеков, Шах продемонстрировал навыки рукопашного боя.

Наркоман-гомеопат :"Хорошей травой можно вылечить практически всё!"

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но задница оказалась.....еще зимней

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины

Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...

В принципе,женщина может жить с тихим,скромным мужиком,падающим в обморок при слове «жопа».Но ведь он же тогда из комы выходить не будет!

Психоаналитик:-Да,у вас маленькая зарплата,маленькая квартира,маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Пиво без рыбы -деньги на ветер.

Кое-как убедила мужа, что к чему.

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Вчера негр мне сделал замечание что много предлогов 'на' в разговоре. Мне стало стыдно. Неужто европейцем становлюсь?

Эх, вот сыграть бы французским хоккеистам с нашими футболистами в футбол.
Был бы матч века!

Сантехник Антипов много лет мучился одним вопросом: «Зачем продаётся безалкогольное пиво?» Решить его он не смог, но в последнее время стал считать всех, кто покупает такое пиво, шизофрениками.

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Если мужчина скажет что-то на необитаемом острове, и его не услышит ни одна женщина, будет ли он всё равно неправ?

После хорошего застолья обычно случается хорошее настулье.

— Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», мужчины хором закричали: — «Зачеркни, зачеркни!»

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.