Анекдоты

Гулял с подругой по «каньёну». Это не то что вы подумали, а здоровый такой магазин, где внутри на 4х этажах хуева туча других бутиков, киосков, и кафешек. Зашла она в какой то магаз, где продают трусы, лифчеги и прочую, ненужную мужчинам хуету. Я зашёл выпить кофе и покурить. Заходит в кафе, хохочет и рассказывает. Один из консультантов в том бутике голубой пидарас, он втолковывает какой то девушке за то, какие лифчики удобней. Та слушала, слушала и говорит: «Раз ты такой продвинутый в женских делах, поставь мне тампакс, у меня от твоего пиздежа месячные начались!»

С каждым выстрелом на улице, с каждой авто-авиакатастрофой, с каждым несчастным случаем, мы все умираем понемножку. По-чуть-чуть, по-капельке, какая-то часть каждого из нас. Нас 7 миллиардов. И на самом деле это так мало...

Циля и Мойша гуляя по музею натыкаются на абстракную картину Пикассо.
-Пойдём отсюда, Мойша, - беря под локоток мужа, шепчет ему Циля, - ведь скажут, что это сделали мы...

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться!Берите пример с меня - уж если я смеюсь, так только над чем-нибудь действительно серьёзным...

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть

"Когда я слышу слово "Пушкин", моя рука тянется к пистолету".
Дантес.

В семье не без урода, даже если живешь один.

– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

-Для чего ты рисуешь на корове точечки?
-Чтобы мухи думали, что она уже занята!

Маленький Мойша случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
-Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
-Но послушайте! - с возмущением говорит маленький Мойша, - Я как раз и бежал домой за деньгами!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу..

На почте Рабинович сдаёт заказное письмо.
-Тяжеловато, - говорит почтовая служащая, - придётся наклеить ещё одну марку.
-Я просто восхищён вашей логикой! - говорит Рабинович, - по-вашему - если наклеить ещё одну марку - письмо станет легче?

Миша забрался на соседскую черешню. Увидев его сосед кричит:
-Ты зачем забрался на мою черешню?
-Да на ней уже всё равно ничего нет, - отвечает Миша.
-Так почему же ты не забрался на неё в январе?

"Силит Бэнг" - потёки ржавчины исчезают на глазах!"
И тут я представляю - такие глаза, грустные-грустные, все в потёках ржавчины...

Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.

В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:
-А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?
-Вам он так понравился?
-Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

-Мама у меня очень предусмотрительная - говорит Машенька, - она когда меня из школы встречает - всегда с зонтиком. Хотя дождь, вроде и не идёт.
-У меня такой папа, - ворчит в ответ Вовочка, - он меня из школы встречает - всегда с ремнём. Хотя штаны вроде и не падают...

Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!

Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))

"тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.."
- интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

Даю кассирше социальную карту (она же VISA) для оплаты. Проводит карту. "А где же скидка по соцкарте?" "Так Вы же её для оплаты дали!" - недоуменно.

-Рабинович, какая звезда ближе всего к Земле?
-Звезда Давида...

-Мамед, скажи, что такое килограмм?
-800 граммов в упаковке.

- Ну и чем ты лучше собаки? – бурчал Малыш, убирая за Карлсоном…