Анекдоты

Диван-сволочь скрипит в три раза громче, когда родители дома.

Певица Нюша - единственный человек, который первый раз поцеловался под свою же песню.

По статистике каждая пятая жвачка покупается только для того, чтобы разменять тысячную купюру.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Иду, смотрю мужики бухают и такую хуйню писдят, подошёл выпил с ними, О! так дело-ж говорят.

Владелец бренда "Путинка" многозначительно покачивая брендом "Калашников", предал анафеме бренды:"Nemiroff", "Хортица" и "Хлiбний дар".
Владелец бренда "Жириновский", как всегда, тоже плюнул в чью-то сторону.

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - епут уже в первой серии.
- Ой бля, звезда!... подумаешь, а меня уже на пробах...

Бужу сына в школу, ночью он допоздна в скайпе рэп читал, на улице ещё темно и снег идёт.
Выходит спросонья из комнаты в трусах и футболке с капюшоном на голове.
Под капюшоном явно вырисовываются рога на голове.
Спрашиваю, что за рога? Снимает капюшон, там чёрные очки ...
Трогает их рукой и тихо бубнит:
-Ой, офигеть...очки...ну надо же...
-Ты в очках спал?
-Нет...что я, дурак штоль, в очках спать, только что одел!

На местном уровне всё решают кадры, а на международном - штаты.

На переполненном корабле на фразу «Человек за бортом!» отвечали «Жаль его».

- Ты так похудела!!!? Что за диета???
- Картофель, свекла, морковь , тыква....!
- Варить или жарить?
- Полоть!

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?

- Все-таки более преданного и более привязанного к человеку существа, чем собаки, пожалуй, не существует.
- А как же глисты?

Не трудно отдать жене зарплату, трудно убедить, что она тут вся...

–Доча, слушай свою маму! Что ты можешь знать об этой жизни, если ты никогда не красилась тушью, в которую надо сначала поплевать?!

Жена приходит домой с огромной сумкой:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...

[:]|||||[:]
Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯДЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не ..бнуть этой шлюхе.

Хорошее ли это дело, если оно мастера боится?

Секрет успеха в том, чтобы обидеть как можно больше людей.
Брнард Шоу.

-Ты такая неудачница, ни денег, ни личной жизни
-Психолог Вы - так себе,знаете ли

- Завтра у меня пьянствуем.С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже стол принесу?