Анекдоты

-А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
-Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

- Я потратила на тебя все лучшие нервы своего организма!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

У нового прокурора Севастополя фамилия Пилат, у нового военкома - Варавва. Это не шутка: Игорь Пилат и Сергей Варавва.

Знакомая из книжного магазина рассказала как развлекаются продавщицы: вкладывают в страницы детективов записочки со словами: "Убийца- ...".

Хорошо быть смелым, но страшно.

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

Вы когда-нибудь видели человека, который попал под поезд?
Ужасное зрелище! Пассажиры поезда плакали и звали маму. Машинист побледнел и бросился на помощь.
Но пострадавший вытащил наушники из ушей, отряхнулся и, как ни в чем не бывало, пошел рассматривать витрины.
А детский паровозик покатил дальше по торговому центру напевая про "облака - белогривые лошадки"...

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"

Все хотят стать состоятельными людьми, и мало кто, состоявшимися.

Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.

Знакомо ли вам ощущение писателя, когда очень хочется писать, а нечем?

- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Многие фамилии ведут своё начало от названий населенных пунктов. Например, Гомельский, Варшавский. С этим все понятно. Но от какого именно Дзержинска происходит фамилия Железного Феликса?

Как обмануть народ:
- Дума запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву Ы.
- Все забыли про выборы и обсуждают Ы.

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.

Бутовские учёные разработали неотжимаемый айфон.

Решили синоптиков расстрелять за их постоянную ложь, вывели на площадь. Народ выражает полный «одобрямс». Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья,в сомнениях:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.