Анекдоты

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя...

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

Самыми популярными морепродуктами в Алуште признаны пахлава и трубочки.

А я мечтаю прочитать неопубликованный роман, написанный в соавторстве Чехова и Достоевского «Три идиота».

Сколько бы "Фу" женщина не говорила, она не изменит привычке брать хлеб двумя пальцами, а х*й всей пятернёй.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пидарас!

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно.
Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу.
Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?

самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

люблю музло потяжелее
и корн и слэйер и слипкнот
но равных нет ивану дорну
реально слушать тяжело

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

Располагаясь в купе, он заранее предупредил попутчиков, что выходит в 5 утра, но любезно пообещал постараться не шуметь, чтобы никого не разбудить. В тот момент никто не знал, что он так храпит, что заснуть ни у кого не получится раньше 5-ти утра.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей - извращенцы-невозвращенцы.

Если бы моим мозгам дали точку опоры!

Многие пьют, чтобы забыться, и им это удаётся: их уже никто не помнит.

Как это было на самом деле.
- Владимир Владимирович, позвольте вручить вам сасонним…
- Это ещё что за херня?
- Владимир Владимирович, сасонним это - высший девятый дан в тхэквондо.
- Прикольно... А что такое это… как его… тыкванда?

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Слёзы умиления струятся из глаз россиян, когда им показывают загородные домики высших руководителей страны и официальные морения червячков в Кремле; их сердца переполняются гордостью, а желудки собственным соком за свою Великую Родину.

всё понимаю, но ведь смешно же...

"В Кемеровской области 30-летняя женщина, злоупотреблявшая спиртным, попыталась спрыгнуть с моста, но зацепилась ногой за перила, повисла и замерзла. Предварительная причина смерти - переохлаждение организма."

- А у Полоза были в жизни опасные враги?
- Были. Один. Метеорит..

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы :)

Давайте дружить дамами!

xxx:
Отец пылесосит в квартире, наверное, второй раз в жизни.
Мама вышла на балкон покурить, стоит, потом говорит:
- Блин, вот я сглупила, не нужно было мне выходить. Теперь все соседи подумают, что у нас всегда отец убирается.