Анекдоты

Мужика взяли за самогоноварением. В протоколе записано: "Задержан ответственный работник аппарата".

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
- Всё просто, Оля: муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: « Вася, ты что там, свистеть разучился?!"

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Попробуйте-ка сдвинуть немного свой Белый Дом!
Сказал Путин нажимая красную кнопку...

-Вот тебе валентинка.
-Но... это кусок картофеля.
-Любовь вообще необъяснимая штука.

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой

Фирма "Развод по-русски". Разводим:
Редких животных
а)на шерсть
б)на мясо
в)на продажу
г)на радость близким
Растения
а)для курения
б)на семена
в)для гадания после курения
Редких идиотов
а)на деньги
б)на радость окружающим
в)по разным углам
г)по поводу и без повода
Семейные пАры
ПарЫ в паровозах
Грязь и бардак
Мосты
Демагогию
Старушек по домам
Огонь
Спирт
Ментов перед сменой
Требуется персонал в связи с открытием филиалов фирмы по всей стране. Можно без опыта работы, личных вложений, попечителей, гражданства, половой зрелости и принадлежности, документов. Приветствуются идиоты со своими животными.

Продолжая планомерную борьбу с бойанами,Совет Модераторов Острия выступил с инициативой:не более одного буллита в час! И ни ипёт!

Клистир поставил добрый доктор Айбуллит.

-Выпей вина, милый... А теперь я хочу сказать тебе, что уверена - один из нас будет жутко горевать, если другой вдруг внезапно покинет этот мир. Скажем, отравившись вином...

Перепутав надписи на залах, знаменитый ветеринар выступил с лекцией об использовании ректальных градусников, перед съездом ветеранов.

Три причины злоупотребления алкоголем: все хуево, все пиздец, все нехуй делать.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Праведник от грешника отличается лишь тем, что помнит каждый свой грех.

А на Острие предлагали ограничить некоторых публикацией одного анекдота в день. Кого бы спустить на санках?

Третьяков пришел к золоту на третьих олимпийских играх. Жириновский предлагает ограничить спортсменов участием максимум в двух олимпийских играх. Предлагаю спустить Жириновского вниз головой на санках по олимпийской трассе, чтоб 3,14здел поменьше...