Анекдоты

я не пишу стихов красивых
И не рисую я картин
Всё потому что я бездарный
кретин...

-Ты чё такая грустная? Ты ж замуж вышла!
-Так мой-то импотентом оказался...
-Вот козёл! Об этом по-любому предупреждать надо. Ну, хоть намекнуть, ведь это... это ведь вся жизнь у женщины под откос...это ведь...
-Да он говорил о какой-то полной недвижимости...Так я думала у него дача, квартира...

Что бы там не говорили, но основным средством межнационального общения является не русский язык, а "Русская водка".

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить следующее письмо: "Дорогой, сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 12.45 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?".

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу ... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

Не то,чтобы я был поклонником бокса Виталия Кличко,но он и сейчас не проиграл.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

- Сарочка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня таки со скрипки пиво падало.

Мой врач сказал мне, что я параноик.
Интересно, кому еще он сказал.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «*баным вельможей» в булочной.

- Ещё. Раз. Ты! Схватишь меня за нос! Я, блять, за себя не отвечаю!
- ...
- Дедавижу тебя... Будак.

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Ничто так ни радует женщину и так ни раздражает мужчину, как быстрорастущие ногти.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Анекдот, который прожил два дня, уже не анекдот, а нотация.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

О боже, какой мужчина-а!
Жена его - образина,
Богатого папы дочка,
Как бочка и квочка.

У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с Кротом и сосется с Ласточкой....

Сидели как-то в студии. Парень высокий, худой, в очках рядом по имени Миша Кукушкин. Я спрашиваю его:
- А что это друзья тебя Майклом зовут-то, а не Мишель?
- Ну, - говорит, - как-то так с детства повелось...
На что режиссер замечает:
- Да просто, наверное, Мишель Кукушкин, уж слишком п№доростично...

Сочинение восьмиклассника на тему : "как я провел лето?" уместилось в одно слово: " Бухал"...

Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио... Дразнить его не перестали, но дразнилки приобрели особенную елегантность.