Анекдоты

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви... и главное, что б она от резонанса не развалилась!

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Урок в еврейской школе.
- Сарочка, что ты делала вчера после школы? - спрашивает учительница.
- Играла в песочек.
- Сарочка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Сара выходит, пишет "песочек"
- Молодец Сарочка, садись, пять. А ты Абраша, что вчера делал после школы?
- Я вместе с Сарой играл в песочек, и у меня был совочек
- Абраша, иди к доске и напиши слово совочек.
Абрам выходит, пишет "совочек", и получает пятерку
- А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
- Я хотел поиграть в песочнице с Сарой и Абрамом, но они назвали меня черножопым бараном и забрасали камнями.
- Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, - воскликнула учительница, - Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства"

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

После того, как я узнал, что Пушкин выпустился из своего лицея с «единицей» по математике, он стал мне ещё ближе и роднее.

Да на таких,как ты,даже член не встанет! Хотя нет, встанет… Встанет и уйдёт.

Первый гей появился после слов купидона: «Ой, да я и с закрытыми глазами могу!».

Я разобиделась. Отныне мы — враги! Захлопну дверь — и не моли о чуде, живи и знай: моей ноги вовеки на плече твоем не будет!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут...

Это произошло по вине кондуктора ,у его девушки теперь на одну дырку больше.

Болит голова? Приними на грудь ,если не помогает - замени на другую грудь посимпотнее...

Поставил кавказской девушке лайк - пришлось жениться.

Мнительный человек даже над " i " ставит многоточие.

Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.

- Давай, бухнём!
- Я думал, ты в завязке.
- Я победил силу воли.

- Боря, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Спорт - наша главная политика.

Дети нашли на стене за дверью рисунок на обоях и спорят, кто это нарисовал «в раннем детстве». Чуть до драки не дошло: каждый хочет присвоить авторство себе. Отец, устав от шума:
— Так, кто это нарисовал — тому сейчас ремня.
— Нет, папа, это не мы!

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".