Анекдоты

Обычно, пока геологи работают в поле, то у них сухой закон. Однажды к ним вояки на вертолёте прилетели и предложили купить двадцать литров коньячного спирта. Какой же человек в здравом уме откажется, когда до ближайшей лавки больше ста километров? Собрали все деньги, что были, но хватало только на половину канистры. Как быть? Ну и решили расплатиться продуктами: тушенкой, сгущёнкой, крупой. После бартера осталось в кладовке немного тушенки да мешок перловки.
И до зарплаты почти две недели...
Тогда бригадир садится и пишет докладную в экспедицию:
« Наш кот озверел. Сначала он поймал и съел всех мышей, потом перекинулся на сусликов, когда и те закончились, стал ловить зайцев. Теперь его рост составляет около полуметра, а весит он без малого 30 килограмм. Мы опасаемся за свою безопасность и не зря, что подтвердилось вчера. Животное набросилось на повара, в то время, как тот открывал кладовую, покусал ему ноги, а так же расцарапал лицо и руки. Повар испугался и прибежал к нам за помощью. Когда вся бригада собралась в балке, то оказалось, что котяра утащил и где-то спрятал почти всю тушёнку, сгущёнку и многие другие продукты... Консервы разыскать не удалось. Просим срочно отправить к нам борт с провизией и опытного охотника для отстрела кота...»

Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть пакетики с говядиной. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и скажет: "зачем?". Ты ответишь "кто это?". Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым — тот и победил!

Как фотки не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Врать и не краснеть...ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Маньяки, покушающиеся на девичью честь - это нехорошо. Вот если бы на девичью фамилию...

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

- О боже, ну почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Господи, что с тобой случилось-то?!!
- Оладушкой обжегся...

Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не за чем, а за кем! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять.

Дареному экскаватору в ковш не смотрят!

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Если кто-то бросил в вас камень, бросьте назад цветок... не вынимая его из горшка!

Счастливая семья.
Первый тост: - За мужа моей жены!
Второй тост: - За жену моего мужа!

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

разбираю старенький (еще с советских времен) тостер. Снял боковую стенку - оказывается, тараканы думали что это солярий!

Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!