Анекдоты

- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...

Каждый будний день парковка у офисного центра возмущённо думала:"Понаехали!!!"

кот, идиот, залез в стир машку, а я прогу поставил на отжим 1000 )))) угадайте/ что вылезло))))

Сегодня ездил в город за покупками на неделю. Затарился прилично. Вынес всё на улицу из магазина, стою, жду машину. Рядом ангар. Продают велосипеды, детские коляски и запчасти к ним.
От нечего делать прислушиваюсь к разговорам продавца с покупателями.

Подходит молодой мужик:
- Посоветуй мне велик для повседневки. Цена роли не играет.
- Возьмите с алюминиевой рамой. Велосипед очень лёгкий, хорошо домой или в офис затаскивать. Но у него небольшие огрехи в конструкции есть: из-за мягкости металла нельзя часто высоту руля и сидения регулировать. Но это ничего, Вы пару недель на нём поездите, а потом к нам подходите, мы накладочки стальные поставим за 1000 рублей.
- А сразу-то нельзя поставить?
- Можно, но зачем Вам сразу лишнюю тыщу переплачивать?

Следующей была женщина:
- Мне для ребёнка четырёх лет что посоветуете?
- Вот такой «Ориончик» двухколёсный с двумя дополнительными боковыми колёсиками - 3700, или трёхколёсный «Сафари» с тентом над головой - 4200.
- А который с ручкой - толкалкой металлической сзади, вон тот?
- Вообще-то, они все в комплекте с такой ручкой идут, но мы убираем, а кто попросит, тем устанавливаем. Всего за 250 рублей.

Когда все разошлись, спрашиваю у продавца, куда они потом эти рукоятки девают.
Оказывается, из них черенки для лопат с тремя сменными полотнами делают: штыковым, совковым и пластиковым - для уборки снега. И стоит такое удовольствие всего-то 1000.

А жизнь – интересная штука!
Свел старых подружек вокзал.
И обе подумали: “Сука!”
С улыбкою глядя друг другу в глаза.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Знаете, Марь Ивановна, видел я вашу геометрию в котангенсе средней линии равнобокой трапеции, вписанной в окружность....

Продается дрянь.. + комплект зимней резины.

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню

колбаса - самый загадочный продукт -это единственный продукт, который на входе и на выходе мало чем отличается!

Детство мое было трудным ,а государство обещает сделать трудным и старость.

Игорь планировал перехать реку по льду, но план провалился.

Слово мужа - закон! Слово жены - поправка в закон!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

В гостях хорошо, но админом лучше...

Если очень коротко, то историю России можно охарактеризовать фразой:
"Через тернии в жопу".

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Закон о запрете нецензурной лексики для нашей культуры - это все равно что ямочный ремонт для наших дорог.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется с тушей кaбaнa нa горбу.
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!