Анекдоты

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Очередные приключения Чиппполино и его кампании смотрите в программе "Смак"!

в древнем Египте среди прочих богов была Богиня неба, любви, женственности и красоты Хатор. Ее изображали в виде стройной девушки в короне из рогов или просто в образе коровы. Так что девушки, если вас назвали коровой, не спешите обижаться - вас, возможно, назвали богиней любви!!!

Самая широкая кровать тесна для двоих , если один из этих двоих кот .

Продаю свежее молоко! Цена за литр: из левой сиськи 50 рублей,из правой 70. Почему цена разная? Так и сиськи тоже ))

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

не анекдот, а так история из децтва

От моего двоюродного братца из Рязани родители тщательно скрывали его еврейскую национальность. Отдыхали мы как то в Украине у прабабки. Мне лет 12, ему 10. Вечером как обычно семейный просмотр любимой передачи совецких людей «Время».
Идёт какой то сюжет про арабо – израильский конфликт. Диктор, натасканный в духе «совецкий человек и араб братья навек» рассказывает об еврейской агрессии в Палестине. Братец слушал - слушал и говорит: «…ну какие же эти евреи сволочи, убивают бедных арабов». прабабка уже старенькая была. Два дня потом за сердце хваталась

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

что делать когда появляются лишние деньги? Тратить!!!! А если вы известная российская партия и у вас с выборов осталось, например 7 миллионов? Вроде в карман не засунешь, а распилить то хоцца! Выход находится!!!! На рекламу!!!!
Лето. Июль. Питер.
Большой рекламный щит. Даж нет, огромный. На фиолетовом фоне большие желтые буквы: ЛДПР
"простите, а 7 лимонов на што ушли?" Дык на рекламу! Зачем? Для чего? с какой целью? - Да какая разница!!!! Главное, распилили!!!)))))

Навеяло
С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только куйней.

Лорана: Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя:
- Ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты.
- Тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
Вот как все будет! Зануда.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся».
Но только другими словами.

xxx: Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом "полупопии" по глазу нарисовано. Так и ехали - я на попу таращился, а попа - на меня.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

ОБлом рассказывает острийцам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы, прекрасно зная стиль ОБлома.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу ...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы.
- Да, -- растерялся ОБлом, -- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик-самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю:
- А откуда у этого коратышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает.
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

Знание закона не освобождает от соблазна...