Анекдоты

Это сейчас люди уссываются со смеха, а когда анекдоты начнёт писать Стивен Кинг, люди будут со смеха усераться...

И пусть я, может, не Мальвина,
Но и киргиз не Буратино.

Недалёк тот час, когда правоохранительные органы будут не только устанавливать личности преступников, но и переустанавливать их сразу же после вынесения приговора...

Кто рано встает, тому жена спросонок даёт

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец.
А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нахуй!"

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Цитата из пресс-релиза мэрии Самары:
"Отдельное внимание глава города уделил празднованию первого дня учебного года, в частности, продаже алкоголя несовершеннолетним".

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

Акушер, принимая двойню приговаривал:
- Вышли двое из ларца, одинаковы с лица...

Был на выставке современных художников. Если они и вправду все так видят, то им срочно нужно к окулисту...

Если я правильно понял дедушку Фрейда, то единственная стоящая вещь - это либидо, а всё, что не либидо - это лабуда...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Если уж проглатывать обиду, так вместе с обидчиком.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости - еще и чужие.

Есть люди, у которых розовая мечта черного цвета.

Не бойтесь врагов: и среди них много халтурщиков.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Госдума рассматривает законопроект, регулирующий цвет неба.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

друган вчера звонит:
-Санек, пошли бухать..
-а чего случилось-то?
-да,с женой поругались...
-у вас там вроде как годовщина свадьбы,5 лет...
-так-то оно так,в общем у нас засорился слив в ванной,я сходил и купил вантус, а она решила, что я на нашу деревянную свадьбу купил ей резиновый цветок)

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...