Анекдоты

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

От любви до ненависти один шаг.
Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Не стоит разговаривать со мной так,
будто у вас скидки в травматологии.

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать дрочить на виду у всех.

Немой петух по утрам вибрирует.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь,
делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу
качественно и с любовью.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и выебал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос... Вопрос - когда, где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Я ради вас, Аделаида,
пойду на всё, - сказал Олег.
- Ну что ж, Олег, идите на ...! - Аделаида говорит.

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нахуй!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".