Анекдоты

Челябинские пассажиры настолько суровы, что заворачивают курицу не в фольгу, а в оцинкованный лист

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Чёрт с ним, с весом. Сбросить бы объём.

Не путайте безответную любовь с безответственной.

Схватить человека за горло можно и по телефону. (черный юмор сотрудников ФСБ)

Итак, на Острие есть:
Мужское достоинство с песами - 1шт.
Женское достоинство с пейсами - 1 шт.
Осталось найти:
Мужская нога - 2 шт.
Мужской торс - 1 шт.
Мужская голова - 1 шт.
Мужская рука - 2 шт.

Женская нога - 2 шт.
Женской торс - 1 шт.
Женская голова - 1 шт.
Женская рука - 2 шт.

И можно клеить двух еврееподобных терминаторов для последующего восполнения еврейского народа.

- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный.

— Ты где была?
— На встрече однокурсников…!
— Три дня…? - Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…

-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж воскресенье! Зачем вставать?
-Рассол пить.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем… но тут херяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо было.

Праздник! — Дорогая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы чуть попозже принесут?

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Гайцам ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Если ты отыскал в жене недостатки, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

Размышлял мужик конкретно:
"Если трахну курицу - вроде не пидарас!
А ежели петуха - то пидарас???"

Как-то с макаронниками нехорошо получилось. Сначала буратину без спроса в куче юзали, потом футбольную сборную обидели...

Что такое пиздатый десерт?
Это десерт, который ты спиздил!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- ...друзья приходили...
- А где рояль?!
- ...послушать дал...

у женщин не бывает лишнего веса! Это все дополнительные места для поцелуев.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

Одна сказала. Не знакомлюсь! Муж есть, любовник есть, штат полностью укомплектован.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.