Анекдоты

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Уважайте своего начальника! Ведь вам приходится работать только с одним идиотом, а ему с целой группой!

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

ж: Иду в салон красоты - чистить пёрышки.
м: Будешь чистить пёрышки, подчисть и гнёздышко.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Мужики любили тешить себя надеждами и проституток с другими именами просто не заказывали.

Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Учительница литературы вызывала Серёжиного отца в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

вспомнилось тут
После последних выборов мне байку рассказали. Утром, в день выбороф возле одного из участков появился мужик с плакатом: Долой царя!
Скоро к нему менты подкатили - мол что за херня?
А он: - Эт я против царя Мавритании выступаю. Такой падонок!
А вы подумали что я против Путина плакат нарисовал? Да какой же Путин царь???? Так, царек... царишка мелкий ))))

- Мам, пап. Как вы познакомились? - Ну понимаешь... - Дорогая, давай лучше я. Я всегда был очень красивым, и девчонки за мной в очередь выстраивались. Но твоя мама отличилась: она ЗАБРОСИЛА МЕНЯ НА ПЛЕЧО И УБЕЖАЛА!!!

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».

я понял: все анеки тут двух видов:
для попиздеть и для поржать. Если комментов больше чем рейтинга - первая категория, если рейтинг больше чем комментов - то вторая
(с)Тиггер

Голландские ученые установили, что изначально мужчины гомосексуальны и сексуальная ориентация меняется на гетеросексуальную в общаге института при разгрузке вагонов.

Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы"

поскольку работаю на даче нужен интернет. Тот что был - не оч устраивает. Контора оплатила 2 штуки - купи говорят, хороший. Решил попробовать Йоту. Посмотрел по карте - моя дача надежно в зоне охвата. Купил, привез, включил - ни-хе-ра!
Я теперь ни на йоту не доверяю этим операторам и их гребаным картам!

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним..... в ластах!!!!!

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать?

Пойду мужу улыбнусь (раза два), у него завтра зарплата!

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.

А раньше загорелыми были рабы. Теперь наоборот.