Анекдоты

Все хамелеоны, которые отказывались менять цвета, давно вымерли.

Когда он жил, не хотелось верить, что он когда-нибудь умрет. Когда он умер, не хотелось верить, что он когда-нибудь жил.

"По щучьему велению, по моему хотению..." - доносилось из кабинета. ВВП развивал свой успех общения с фауной.

в каждом человеке всегда можно найти что-нибудь хорошее. во мне, например сейчас - это баночка холодного пива.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Моя подруга работает в аптеке и к ним постоянно ходит дедуся, такой "аля Д'Артаньян" в длинном черном плаще, шлямпомпо и в темных очках. Так он приходит, подождет, когда народу побольше соберется и громким басом требует:
- Дайте мне презервативы DUREX, размер XXXL!

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

Только что к нам на работу заходил О Блом, просил внести изменения в визитки, говорил, что визитки мы ему уже делали и начал говорить как называется его фирма:
" чо за це, за це чо, пусиму нет?, а были вы тогда патаму то, я всё время сдесь ходю... мня ток фахс сманить..."
короче фирма называлась егоная "Цезарь", догадались старую визитку попросить.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

Тело погруженное в шубу,
испытывает неимоверное счастье...

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Пиздец-это когда даже подруга не может смотреть тебе в глаза,потому что отвлекают сиськи.

А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

В свое время моя мама работала в гостинице и, кроме всего прочего, в ее обязанности входила регистрация постояльцев. Однажды, переписывая данные паспорта очередного гостя, она прочла в графе место рождения - село Буйнос-Айрес. На ее вопрос, обладатель документа поведал следующую историю.
Его родители были дипломатическими работниками и в момент его рождения служили в посольстве Советского Союза в Аргентине. Факт появления на свет нового гражданина СССР в этой стране был отражен в свидетельстве о рождении. Когда молодому человеку исполнилось 16 лет, семья уже вернулась на родину и проживала в небольшом городке на Украине. В паспортном столе дородная тетенька спросила юношу: "Шо цэ воно таке Буйнос-Айрес?". Мальчишка решил сумничать и с иронией ответил: "Та, это кишлак такой". Паспортистка строго сказала: "Цэ у вас кишлак, а нас село" и так и записала. Шутка удалась на славу. Поменять документ долгое время руки не доходили, и эту историю ему приходилось рассказывать каждый раз, когда требовалось предъявление паспорта.

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

На самом деле игумен пил только воду, просто Господь сделал чудо и превратил воду в вино.