Анекдоты

- Ты мой любовник? Ну вот если к тебе раз в месяц заходит друг и 2 минуты моет кружку,ты же не будешь говорить, что он у тебя уборщицей работает?

В Индии фильмом ужасов считается фильм, в котором актеры плохо танцуют и фальшиво поют.

- Да идите ви уже нахуй!
- Да ви шо! Я между прочим там чаще бываю, чем ви на свежем воздухе!

- И шо вы так разоряетесь без копейки денег?

- Вы "уходите-слава богу", или "остаетесь-не дай бог"?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером!

Лучший способ помочь бедным обездоленным нищим и больным, это не быть среди них.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

А самая непобедимая все-таки армия это голландская. Команды в Голландии всего лишь две: "Забивай!" и "Огонь!"
Когда голландская армия наступает все очень строго: впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с такими воевать? Никто не знает.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Теперь в московских парках хер спокойно погуляешь: или из ствола пальнут, либо на стрелу нарвешься!

В подвале дома пятый день течёт вода. Водопроводчиков как не было, так и не нет, несмотря на многочисленные звонки.
На 6-й день принеслись, высунув языки, вместе с операми, и всё сделали, заменив при этом трубу...
Оказалось, кто-то из дому позвонил и сообщил, что в трубе возможно заложена бомба!

Заголовок из новостной ленты: Пентагон решил скрестить Армию со спецназом.
Мичурин нервно покуривает в сторонке...

Любимая офисная отмазка:
- Начальства сейчас на месте нет, но как только я его поймаю, я вам тут же сам обязательно перезвоню!

При СССРе было постановление покончить с пьянством в двенадцатой пятилетке. Результат очевиден. Но то, что еще в одиннадцатой было покончено с закуской - это факт.

Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза

Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....

Аксиома русского человека : алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является

Из обьявлений:
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Нельзя два раза выпить одно и то же пиво...

Кондитер-хулиган сделал форму для печатного тульского пряника с непечатным словом...

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.