Анекдоты

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Нельзя два раза выпить одно и то же пиво...

Кондитер-хулиган сделал форму для печатного тульского пряника с непечатным словом...

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Удовольствие от выпивки есть производная от функций времени, состояния, сорта, количества и компании.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица

Прочитал вредные советы от Дмитро, вспомнились мои вредные советы с комовского острия ))

Коль впервые ты на сайте,
Ничего не понимаешь,
Как вести себя не знаешь,
Чтоб не выглядеть лохом.
Пару дам тебе советов
Чтоб ты здесь не затерялся
Следуй ты моим советам
Будешь здесь авторитет.

Ну начнем с постов конечно
Не ищи, что поновее
Самый бородатый анек
Ты выкладывай сюда.
Люди здесь консервативны
Новое совсем не ценят,
Анекдот семидесятых
В самый раз придется здесь

Чтоб твой пост дошел получше
(здесь народ на юмор трудный)
Ты обязан обозначить,
Где смеяться надо тут.
Напиши в конце - "Я плакал,
Все вокруг лежали в лёжке,
А водила у маршрутки
Бросил руль и дико ржал"

Если же ты вдруг увидел
Что запостил кто-то лажу
То кричи об этом громко
Чтобы услыхал весь сайт
Напиши коммент ты гневный
Но пиши не в обсужденья
А кидай его ты в кучу
Чтоб все знали - "АФФТОР - ЛОХ!!!"

Если ник тебе какой-то
Оказался не по нраву
Открывай его посты все,
Не читая ставь "1"
Ведь не может же нормальный
Себе ник такой придумать
И постит наверняка он
Абсолютное г@вно

Мат не шарь ни в коем разе!
Это глупо и никчемно
Делают так только трусы
Не уподобляйся им
Матерись почаще в куче
Ну и в форумах конечно
Только так ты уваженье
И почет заслужишь здесь

Модераторов не слушай
Посылай их сразу нах@й
Пусть пугают штрафом, баном,
Всякой прочей ерундой
Всегда помни, что ХОЗЯИН -
ТЫ на этом жалком сайте
Таких моды уважают
И обходят стороной

Вот и всё чего хотел я
Рассказать тебе дружище
Внемли ты моим советам
Каждый день и каждый час
Тогда станешь несомненно
Здесь крутым авторитетом...

Кто проголосует в минус,
Тот последний ... )

© zero77

Сегодня утром, жена: "Ты завтракать будешь? Иди быстрей! Дети готовы!" о_О

От гурии до фурии - медовый месяц...

На Израильском телефидении скоро состоится премьера передачи, аналогичной "Жди меня!" о поиске родственников, оставленных в России.
Передача будет называться "Вас ожидают!"

Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...

- Абраша, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.


Если ты превысил скорость,
Но гаишника боишься,
То пока к твоей машине
Будет он идти неспешно,
Ты для храбрости в общеньи
Выпей водки граммов сто...

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку.
Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.

Когда в магазине встречаю ценники, типа "Хлеб зерновой", первая мысль: "А остальной ассортимент у них что, весь из говна слеплен...?"
А вторая: "Да и с этим-то стопудов наебывают..."

К вопросу правильного прочтения "опубликованных новостей" :
После встречи с низкорослыми кривоногоми девушками-монголками с сайта знакомств ВИП Европейки "Медведев пообещал наказывать за заведомо ложные сведения в интернете".

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

Одна сказала
Как всё же мужики умеют лечь, закрыть глаза и притвориться неженатым!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе

Одна сказала
Лучший метод научить мужа готовить - не готовить!

Настоящее Айкидо.

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется, когда два мудака лупят
друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там
ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо, оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить
Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с
этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы
живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище
поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это
самая правильная победа.

Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому нахуй. А у вас мобила
отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому
не открываете, потому заебали уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил,
барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами или как там оно у них
называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький,
руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и
вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки,
маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас
рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и
окочурился.

А вы опять как всегда победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все
куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил,
расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три
раза нахуй посланный.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».