Анекдоты

Малюта Скуратов с детства проявлял пытливость ума.

Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи!

сотники - это не воины лихой казачей сотни. это мужики забегающие в разливайку выпить соточку.

Если чиновники и бюрократы переходят всякие границы, почему же их пограничники на контрольно-следовой полосе не отстреливают?

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.

Послушать выступления в СМИ, так каждый второй депутат и священник хочет отшлепать Pussy Riot. Откуда у нас столько извращенцев в госдуме и в РПЦ?!

Чтобы улучшить криминогенную обстановку Ю.Бутово решено после 22,00 не продавать семки.

Остриец в Непале, задумчиво глядя на Эверест:
- Да, крутая у вас тут куча...

не берите ненужного.
как то меня братец спрашивает: " чего тебе подарить на днюху, ну чтобы не купить ненужное?" я говорю- "регистратор, тока не туфту, мне надо с двумя камерами, в хорошим звуком, с большим экраном..."
Ладно, подарок был сделан и что же?
Через два дня я выключил камеру которая снимает в салоне, невыносимо стало видеть на пол экрана эту мерзкую наглую рожу, которая постоянно косится куда то по сторонам, почёсывается, и прочее... а ещё через неделю выключил и запись звука, заебали пошлые и тупые комменты в адрес остальных участников дорожного движения.
Ну вот нахера просил такой поднавороченный?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

Покупаю в ларьке пачку "Кента" на ней написано: "курение приводит к импотенции". Кидаю назад в окошко:
- Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!

После установки новой системы контроля, работник ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть.

В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сыну уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пи*дец!

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано: Свойства Шмойства.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- У меня аллергия на насекомых: комаров, жучков...
- Как ты еще со своими-то тараканами в голове не сдохла?

Гинеколог – беззубой тёще:
- Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Фридрих Эйнштейн был грузчиком, поэтому в отличии от своего однофамильца Альберта, он освоил не теорию, а практику относительности...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь... виолончель не терпит никакого насилия...

Только тот баян действительно достоин называться классикой, над которым еще в классе пацаны хихикали!

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....

Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Мораль:
Сколько евреев - столько и мнений.