Анекдоты

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

- Если на Золушке хрустальный башмачок, когда ей его намерил принц, сидел точно по размеру, почему тогда он у неё слетел с ноги?

На трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим - магазина, прибывшие гибддшники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Кандидату на заметку:
На Чурова надейся, а домик в Лондоне присматривай!

Успешно претворяется в жизнь программа по обеспечению военнослужащих РФ жильём. Так, например, практически все генералы уже получили отдельные комфортабельные квартиры и загородные дома.

- Нельзя два раза зайти в одну и ту же реку...
- И в озеро тоже, особенно когда летом все отдыхающие пьют пиво и воду, а туалет на пляже один на всех...

После многотысячной первомайской демонстрации народ и власть решили вместе попить пивка. При этом одни решили попить нефильтрованного разливного пивка в кабаке, с отварной и жареной картошечкой, с треской и бараньими колбасками, а другие предпочли ларьки у метро с бутылочной «Балтикой» и Кириешками с жёлтым полосатиком.

"Иногда так хочется быть крысой" - с тоской подумал капитан тонущего корабля.

— Что это у тебя написано: «на Х лежащие»?

— Это я сократил «накрест лежащие»...

— Скажи, когда я умру, ты будешь хорошо кормить моего любимого кота Серафима?

— Буду, конечно. Если не веришь, то принесу его к тебе на могилку, и он сам тебе все расскажет.

— Хорошо. Только не заставляй мальчика врать.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

У сотрудника на рабочем столе градусник лежит. Случайно глянул температуру. Чуть было не подорвался в скорую звонить. Оказалось он им сцуко сахар в чае размешивал...

В случае пожара - горите

Острийские ученые попытались скрестить енота и зебру и получили люлей от обоих.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте.
(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блляя!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

У народа уже летняя форма одежды, а на дворе российская весна, неверная и непредсказуемая.
Сегодня по улице впереди меня шел, мелко вибрируя, парень в маечке и шортиках.
Мне казалось, что я слышу, как звенят его замерзшие яйца...

Что бы там ни говорили, а далеко не каждый человек сможет "быть кратким" на протяжении двенадцати лет...

Судят попа.
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Эксперимент по скрытию автора анекдотов заканчивается. Идем дальше - ставим веб-камеры?

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

Беседуют два еврея.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.