Анекдоты

Кенийский бегун решил посоревноваться в беге с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся
мораль в крайней плоти?

Дорогой(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Если человек невиновен, то как ни крути, это все-таки же смягчающее обстоятельство.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

интересно, мне одному кажется, что наши спортсмены понимают олимпийский принцип - "главное не победа, а участие" чересчур буквально?

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

как то собирался с утра идти на важную встречу. А дело было осенью и ботинки грязные, ну, вечером решил начистить. А в коридоре сдохла лампочка...
Кароче, утром в лифте смотрю: Блин - один сука блестит, потому как видно, его два раза начистил, а второй, грязный, потому как его, сука, ниразу!
Вот, блин, в темноте перепутал!...

— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы напольные подойдут?

Зря рассталась я с поэтом,
А пошла за критика,
В нём и чувства рифмы нету,
И хромает ритмика…

Нет, я не Байрон, я - иной:
Мозг слабоват мой головной...
Зато спинной, отдела шейного,
Не отличите от Эйнштейнова!

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло!

- Привет, Николавна! Как ты сама?
- Привет Егоровна, всё хорошо, вот пойду счас скотину поить.
- А муж твой как?
- А муж такая скотина, что напивается сам...

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Август – это как вечер воскресенья

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникают подозрения, что он что-то скрывает.

Ролевая игра в постели.
он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!
она: Можно взять замороженный пельмень...

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.