Анекдоты

ездил с дачи в город на лисапете, попал в жуткий ливень. Промок по самые уши. Думал хоть одно место не промокло - жопа, ан нет, туда тоже вода затекла, и кошелек, который в заднем кармане - тож мокрый! Это я обнаружил уже у кассы. Девушка с юмором, говорит - что мол, деньги отмывали? Ага, гооворю, было такое.
На выходе оживает мобильник - подсох немного, звонит жена - купи майонеза!
Вернулся и случайно попал на ту же кассу. Девушка даже обрадовалась - Еще денег намыли!!!
Вот как бывает, мокрый как не знаю кто, злой на себя, что плащ не взял, а выхожу из магазина - улыбаюсь. Бывает)))

Лучшие 15 лет в жизни женщины приходятся на период между 26 и 30 годами.

Если бы люди, которые говорят обо мне плохо, знали, что я о них думаю, они бы говорили обо мне еще хуже.

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

...И вовсе я не бландинка! Просто у меня есть мнение, его и думаю. Имею право!

Китайская оппозиция планирует провести марш миллиардов.

- Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова из клетки вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять, падла, будет!
- У тебя нано-собака?
- Алабай, блин!
- Слушай, может это... у твоего хомяка кастет и финка?

Идет медведь по лесу, видит Супер-Джет лежит. Дай, думает, сяду ка я в него. Естественный отбор, хуле.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Идеальный муж – тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод - идеальный муж это жена.

Занятие спортом - дурная затея. От него толстеют, когда бросают заниматься.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от качелей его отдирали 4 часа.

В Благовещенске во время пожара
магазина фейерверков, вокруг него по-
быстренькому провели День Города!

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Единственные чехословаки - это евреи; все остальные либо чехи, либо словаки.

По статистике ежегодно расходуется 58 кг. лапши на душу населения. Не правильнее было бы сказать на уши населения?

Смотрю по ящику футбол, и тут задумался: Неужели кто-то на трибуне сидит и дует в вувузелу...
Оказалось, это жена читает мне мораль за что-то.

Тигра завел себе маленький бизнес:
утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

- И тут я попросила его поцеловать меня так, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

Чтобы верблюд не прошел через игольное ушко, ему нужно завязать на хвосте узелок.