Анекдоты

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик...

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену

Отдам соседей в хорошие руки! Гадить приучены!

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не показывает нaсколько ты крут, a чаще всего показывает, сколько ты должен.

Вызываю такси. Диспетчер говорит: "Будет машина апельсинового цвета." Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышел во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет. Звонит диспетчер на мобильный: "Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе." Я говорю: "Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу." Диспетчер сквозь смех: " Машина "Опель" синего цвета."

Аллергия — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…

Сегодня ехал по ночному городу, на глаза попалась сверкающая неоном вывеска: САЛО МЕБЕЛИ...
Кляти москали усих кабанчиков вбили?!

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро.

Представители РПЦ частенько нарушают ПДД, попадают в ДТП и т.д. и т.п...

- Миша, давай животное заведем какое-нибудь?!?
- Даш, но у тебя есть я...
- Но это не совсем то!
- Хорошо, я могу на пол гадить!

Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.

- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает.
- В смысле?
- Ну, каждый пятый русский.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду!

Послали в магазин за жёлтым горохом.
Чтобы я ничего не напутал, для верности папа взял с полки пачку пшеничной каши и сказал:
-Горох такой по цвету, но намного БОЛЬШЕ.

Современный учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

- Не надо Вашу картину мира на мою раму натягивать!

Подходит японец к менту и говорит. “Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?” Мент отвечает: “нихрена не понял: “где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку… чего?

На форуме:
Едет ВВП в маршрутке..
Комментарий:
Это не анекдот, это мечта...

Для России выпущена новая версия “Windows”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: “Найдено новое устройство, за это надо выпить…”

Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.

Бросая мусор на улице...не забудьте ХРЮКНУТЬ...!!!

Сидим с приятелем, по телеку показывают Медведева. Шахтеры спрашивают у него, почему возить уголь стоит дороже, чем его добывать. Премьер объясняет, что, мол, дело в подвижном составе. Что этими вагонами занимается аж 1200 фирм. И каждая из них - маааленькая (показывает кончик мизинца).
Подумал, что где-то я уже это слышал. И говорю приятелю:
- Слушай, это уже не в первый раз. Он же когда самолеты падали, говорил, что дело в размере авиакомпаний...
- Да... А еще он говорил тоже самое про вузы. Что проблема в том, что есть много маленьких, и их надо сократить..
- Ага.. В общем, размер - это его тема.
- Нет, Миша. Это - его комплекс!

Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...