Анекдоты

Я только недавно начал отличать ротвейлера от ретривера. Один риэлтор рассказал.

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

Производители нарезок в вакуумной упаковке, на которой есть стрелочка для открытия!
А вы сами пробовали так открыть?

С - Старость.
"...с удовольствием бы присоединился(ась) к Вам, но образование и возраст не позволяют".

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай!
А ведь у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь!

А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят "а давай сделаем," а делаешь ты

— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

Мастер терпеливо выслушал жалобы одной женщины на своего мужа.
— Твой брак был бы более счастливым, моя дорогая, если бы ты была лучшей женой.
— Что я должна сделать?
— Оставь свои усилия сделать его лучшим мужем.
© Энтони де Мелло

— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама

Трудно быть объективным, когда события ни в какие объективы не лезут...

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

Порно-кинофестиваль, компетентное жюри обсуждает один из фильмов.
Немец обратил внимание на то, что перед постельной сценой актёры беспорядочно разбросали одежду.
Француз снизил один балл за то, что в сцене ужина запивали рыбу красным вином.
Американец наложил вето на показ, потому, что за ужин расплатились рублями, а не долларами.

В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины "активный экстремист" и "пассивный экстремист".

Даже если она сказала "Ах", не верь. Скорее всего, она имела в виду "Ох", просто очень тебя любит.

Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт
и продолжит говорить.(с)

— Слушай, Ганка, я никак понять не могу. Я и красивая, и в теле, и все такое. А мой Валерка всё время на сторону смотрит. Ты же — невзрвчная, тощая как велосипед, ничего в тебе такого нет, но твой Остап от тебя ни на шаг. Чем ты его удерживаешь?
— Борщом, Наташа.

Дебилы, прутся в метро по переходу на встречу людскому потоку, искренне считают себя борцами с системой…

инвестиционное: Сегодня снова обновился курс евро к яйцу. Новая валютная пара резко ворвалась на все биржи мира

—Давай,давай зарядочку делай,разомнись,потянись!
—Всё тебе "давай"...
—Да ладно тебе,бери,бери зарядочку делай...

А может...Запретить курицам аборты?