Анекдоты

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

- ну почему, почему!!?? минет в три раза дешевле?
- чем в что?
- в пизду!!!. Там уже я работаю!

Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.

Самка богомола откусила своему мужу-юристу оба лица

Зачесался нос. Печень вздрогнула...

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

ворона предвидела басни финал
и сыр поедала без звука
но скользкий кусок вероломно упал
с сука

иван когда голодный грозный
как топнет на жену ногой
и вмиг становится мария
нагой

Если запивать незамерзайку спиртом, то не ослепнешь!

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днём с юридическим лицом.

Уже принимаю приглашения на Новый год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

Улыбайся - убить их всех ты не сможешь!

Интересно, как бы изменилась демографическая ситуация если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.

Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль... :(((

Сегодня позвонил старый приятель, знакомы больше 30 лет. Живёт в небольшом городке, в Приморье, в частном доме, только с кошкой, работает автомехаником. Хороший механик, кстати. С двумя бывшими жёнами поддерживает нормальные отношения, четырём отпрыскам помогает. Сказал, что утром был в военкомате, заключил годовой контракт и поедет на СВО в качестве водителя буквально на следующей неделе.
Я тут же начал нудеть:
-Саня, тебе 55. Если тебя, дурака убьют, Лизке и Севе я помогу, если нужно, благо, они в Москве, но у меня сейчас один вопрос...
Он меня перебивает:
-Вопрос, куда я дену кошку? Я уже договорился!
Вот потому тридцать лет и дружим.

- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил её в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду, а скользко уже, то бутылка разобьётся. Выпил её прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по дороге домой я наебнулся семь раз.

Если и дальше пользоваться эZоповым яZыком министерства обороны РФ, то в первые два года ВОВ наши войска вели "тактическую передислокацию на более выгодные поZиции" при тупом "мясном" натиске численно превосходящих сил западных партнёров.

наш интернет роман закончен
всё это было не всерьёз
и я протёр клавиатуру
от слёз

Она его за муки полюбила
Сварила борщ и умер в муках он

- Израиль входил в Советский Союз?
- нет!
- а откуда они там русский язык знают?

Раньше я мечтал о том чтобы читать чужие мысли. Теперь я захожу на сайт и…..