Анекдоты

психи! не забывайте, что скоро весна.
начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

— Ох, ну ты и вымахала! А я тебя ещё во-о-от такой помню! (показывает ширину)

Такер Карлсон опубликовал анонс интервью с Председателем КНР Си Цзиньпином
— Господин Си, почему Китай стремится к контролю над Тайванем?
— (в сторону) Принесите мистеру Карлсону раскладушку (улыбаясь). Смотрите, в пятом тысячелетии до новой эры появляется группа неолитических культур, которую мы будем идентифицировать по месту первичного обнаружения - деревни Яншао, что в провинции Хэнань.
— БЛ@
— Ну а что ты думал, в сказку попал?

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

«Svetloe or temnoe?» Такер Карлсон взял интервью у Медведева

просто представьте, как князь Владимир получил своё прозвище:
- хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
- будешь Владимир Красно Солнышко!
- нууу, мааам...

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

- Карлсон, ты живёшь на крыше? - После интервью с Путиным, теперь да!

украшу собой любой
чёрный список

жизнь слишком коротка, чтобы
не выёбываться

не можешь быть хорошим
примером - будь страшным
предупреждением

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение,
то аппетит, то лень, то пиздец.

те люди ,что вопили громко

они, мол, украдут наш креатив!

приходят- копипастят беспардонно

ни буквы в анеке не изменив.



да, надо наполнять контентом сайтик

и можно даже что-то и украсть

но делать это надо деликатно,

прихлопнув жадную к чужому пасть.

Такер:
- Владимир, у вас есть враги?
- да, Ксюша Собчак. Она везде меня критикует и ругает!
- иииии
- это мой любимый проект, Такер! Все считают что у нас есть карманные системные и внесистемные оппозиции… а Ксюхе все поверили, что мы враги! На неё липнут все кто вот действительно враги и мы их сразу принимаем. Ксю у нас уже генерал лейтенант фбс)))

Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб.

Отцы двух семейств:
- От этого BLM дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: «Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом».

Путин:
— Мир разделяется на два полушария ...
Карлсон:
— Как головной мозг?
— Нет! Как задница)))

Собрал царь Пётр всю свою свиту на заднем дворе и показал виселицу:
- тааак! Кто украдёт столько, сколько стоит 1 метр этой верёвки, того тут и повешу!!!
Все попадали и навзрыд:
- не казни, отец родной, не погубииии!
Меньшиков:
- государь! На этой висилице 5 метров верёвки, я сам её вешал!
Пётр:
- аааа, ну тогда воруйте…

- ну и зря ты от своих денег отказываешься!- … конец всех переговоров о скидке в 95%.