- чем ты зарабатываешь на жизнь?
- пипирсингом.

- господин Орбан, почему вы думаете, что победите на выборах с результатом 85%?
- меня Владимир научил считать.

1986: Нельзя бухать, но можно возбухать.
2026: Можно бухать, но возбухать нельзя.

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

Белый Дом, журналист Карлсон и президент.
- Такер, вы хотите задать мне вопрос?
- тьфууу!
- поясните пожалуйста!
- я плюнул вам в спину, господин президент, это разрешено конституцией как свобода слова.

Для рафинированной потребляди мужчина это биогибрид вибратора с банкоматом.

- господин Трамп, как вы оцениваете этот пиздец в мире?
- кажется, я не ту голову оторвал…

- Ты очень сложный человек!
- Дверь там.

-Ты знаешь, что только гениальные люди могут делать несколько дел одновременно?
-Значит, я гений.
-Почему?
-Я тебя слушаю и сдерживаю желание тебе въебать!

Все, кто зарегистрирован на AliExpress, в Третью мировую войну будут воевать за Китай
«Надо было читать пользовательское соглашение», — пояснили власти КНР.

- вот, смотрю по тв Лукашенко, он весь седой а Путин на 10 лет старше, нифига не седой, чо за?
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Играет в хоккей в НХЛ, Ночная лига в Сочи. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, хоккей, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.

Как же мало осталось нас ... тех, кто видел вживую нашего дорогого Леонида Ильича. И как же множится число тех, кто родился и умрёт при Путине.
А всё очень генитально просто объяснимо — у Брежнева не было двойников!

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

В России, утверждаю, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь.

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен:
Подорожает квартплата, бензин и летом отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности!

если в тебя метнули тюбик, лови момент.

Меня укусила змея. Через 15 минут приползла и попросила противоядие.

До Фашингтона дошли страшные слухи о том, что у Ирана есть аналоговнетовые сверхдальние БПЛА "Елда возмездия", которые скоро обрушатся на нефтяные месторождения... Венесуэлы.

Размещая резюме, не надо указывать что диплом красный и курсы повышения квалификации в НИИ Арзамас 16 на радиологическое оборудовании и НИИ хроматографии в Дзержинске!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Когда русская замужем за немцем...
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, из тех, что слонов на скаку останавливают, и избы плевком тушат, кровь с молоком).
Она орлиным взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пара мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь, у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

не надо печалиться
вся жесть впереди