Знакомый из Волгограда позвонил и попросил занять 100 баксов.
- москвичи зажрались и должны делиться!
- когда я лежал в больнице с переломом, то ты не разу мне не написал?
- зачем ты купил белые костыли?

Переписка в телефоне.
- Милый, не забудь купить хлеб по дороге домой! О, кстати, твоя девушка Марина передает тебе привет!
- Что ещё за Марина!
- Да никто! Просто хотела убедиться, что ты читаешь сообщения!
- Фух! Просто я сейчас с Мариной и подумал, что ты нас увидела.
- Что! ... Ах ты...! ... Ты где сейчас!
- Мы рядом с булочной...
- Стой там!
Проходит 5 минут.
- Я в булочной! А ты где!
- Дорогая, я на работе. А ты теперь можешь сама купить хлеб и идти домой. Люблю тебя!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешеный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться! Индусом, конечно!

"Вова знает, что я замужем, но все равно спит со мной. Какие же подлецы эти мужики!!!"
(с форума "Клуба неудовлетворённых женщин")

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи читают, песни исполняют. И тут встаёт молодое дарование и громко заявляет, чтобы все слышали:
-Я вот вчера читал свои стихи в новом баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали эти рукописи мне в жопу... Так вот! Из не вошедшего!

'Для Венгрии российский газ перестанет быть дешевым". Смотрю на своё налоговое увеломление, которое до 01 декабря, и думаю: "А чего это так? Я в следующем году умирать не собираюсь"

'В РФ будут развивать проводное радиовещание"
Сначала чуть порадовался, что, наконец-то хоть одно задуманное и обещанное сделают. Потом подумал и решил, что нет, все равно деньги разворуют и скажут, что Обама, когда ссал в подъездах, всё провода порвал

Случилось это на Земле,
А не на Марсе -
Лежало мясо на столе
Филейной части.

Как летней ночью мошкара
Летит на пламя,
Примчался Бобик со двора,
Хотя был занят.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Филейный лакомый кусок
В момент был съеден.

Внезапно поп возник во мгле
Седой и белый.
Завидя Боба на столе,
Рассвирепел он.

Убил собаку кулаком,
Хоть слезы градом.
Он, вобщем, добрым был попом...
Но есть-то надо!
...
Интерпретация нумер ДВА:

Собака – это друг,
который стал врагом,
Поскольку у попа
кусок сожрáла мяса.
Увидела его,
схватила – и бегом,
Поп сам был виноват:
расслабился напрасно.
Казалось, ерунда,
но поп из-за того,
Рассудок потеряв,
на друга поднял руку
Убил и закопал
он друга своего,
И надпись написал,
что друг – не друг, а сука.
Горюет старый поп.
По сути, он – дурак.
Добился он того,
Что впору выть белугой.
Зачем придумал он,
что друг – не друг, а враг?
А результат каков?
Ни мяса нет, ни друга.

— "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
— ???!!!
— Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...

Говорят, что дерьмо снится к деньгам. Прикиньте, что снится Иллону Маску?

— Говорят, Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес, всего-то пара деревьев...

Три повода выпить:
1. Всё хуёво
2. Всё пиздато
3. Нехуй делать

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Когда президент не может делать это со своей женой, он делает это со своей страной.

Абу-даби. Переговоры. Рядом Мединский и Умеров.
- господин Умеров, наконец то вы приехали в смокинге и галстуке, поздравляю!
- да, у меня новый! Владимир, а вы всё в том же, который был у вас в Анкере пять лет назад? Давайте я куплю вам новый?

Случайно нашёл профиль жены в Tinder.
Я в ярости.
Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?

— А что мешает перевести килограмм-силы в литры в секунду?
— А что мешает литры в децибелы?
— Ты сейчас одной фразой описал караоке.

«Простите, парни из Донбасса,
За президента-пидараса!»
© Александр Чернецкий ... всё...R.I.P.

Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста... Дала бы несколько интервью СМИ. Оделась бы поприличнее.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
- Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
- Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

В бразильском городке Асис (100 тысяч населения и 550 км от столицы) две школы классического балета. Одна называется "Королевская академия балета", а вторая "Петруска". Я говорю преподавателю: "Правильно говорить "ПетруШка". А она мне: "Нет, вы просто далеки от танца, это балет такой "ПетруСка" композитора Штравинского!"

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Вопрос: «почему бы и нет?» задаёшь себе только в первый раз, во второй раз точно знаешь — почему!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff