Одна сказала:
-Почему Кутузов целую Москву спалил и всё равно герой, а я только котлеты сожгла, и сразу "Пизда рукожопая"?!

Лимоны, которые вели себя хорошо, попадают в коктейль "Эдем". А те лимоны, что прожили неправедную жизнь, попадают в лимонАД.

Топ-3 лживых фраз:
3. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
1. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Не стал ждать утра, позавтракал на ночь.

Олег Дорман рассказывал:
— Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена — Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.
— Мальчики, — огорченно сказала она, — у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.
— Похоже на макинтош, — сказал Лунгин, — плащ наверное какой-то.
— Хорошо, — обрадовалась Лилиана, — напишу, что он перекинул его через руку.
Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:
— Он его съел.

Песков опроверг информацию, что Путин требовал от олигархов добровольно скинуться на СВОйну.
«Слово "добровольно" в этом контексте вообще не уместно» — добавил пресс-секретарь.

С каждым годом с удивлением подмечаю, что всё реже и реже мне встречаются люди, которые старше меня. К чему бы это? А?

Пей сейчас, в раю особо не нажрешься.

У меня на кредитке осталось всего три литра спирта.

Почему банковские - карты, а кредитные - карточки?

И тут мужик с соседнего участка подходит.

-Здравствуйте, девушка. Вы я гляжу электрикой занимаетесь.

-Ну, как видите.

- А вы подсказать не сможете ?

- Давайте попробую.

- Мне тут электрику сделали, всё хорошо сделали, но с УЗО проблема.

- Ну наверное не так хорошо сделали раз проблема :), но что не так ?

-Да не пойму брак что ли, вышибает постоянно, через минуту другую. Уже и менял, всё равно вышибает. И всё отключил всё равно вышибает.

- И давно у вас так ?

-Так проводке всего неделя, сразу и началось.

-Понятно, а что те кто делал ?

- Приехали перемычку сделали, сказали УЗО заменить. Я заменил а оно всё равно вышибает.

- Ладно давайте гляну.

Смотрю в щиток. УЗО на месте, а АСТРО нет совсем.

- А почему у вас земля после УЗО присоединена ? Надо же до АСТРО!!

-???!!!!

-(тут я объяснила почему это не правильно и надо землю до УЗО присоединять) Сейчас я вам перемычку уберу, и УЗО присоединю как должно быть. А дальше смотрите, я пока тут если вышибать будет, звоните пожарным!

- у тебя был конфуз?
- у меня был позор. Выгнали с экзамена за то что я не успел решить свой билет.
- пиздишь же…
- я успел решить 6 билетов друзей, а свой уже нет. 15 минут вышло и меня прогнали, поставили тройбан и лишили стипендии 45 р, осталось 30. Но дружбаны скидывались по питрафану и я получал больше.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

К вопросу о возрасте. паспортном и видимом, мнение от кассирши из нашего Магнита.
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Говнорубашечники всех стран, разъединяйтесь!

Решил прикупить чего-нибудь для рыбалки на озоне.
Смазка для катушки ночная (а днём чем ловить?)
Полотенце рыболовное для окуня (а щука с судаком так и будут немытые?)

Много думал.
Ничего не купил.

- если включить Дурачка, выключать не нужно. Можно отделаться штрафом, а не увольнением. Барин, бес попутал…

Ездил проходить психолога и нарколога. Открытая аудитория, с одной столы с докторами, а с другой скамейки для ожидания. Они по двое за столом сидели. И вот сажусь перед ними. Нарколог вены просит показать, вопросы задаёт.
Психолог в это время кладёт на стол картинку 4 в 1 и спрашивает что тут лишнее.
1. Валанчик для игры в бадбминтон.
2. Настольная лампа.
3. Пчела́.
4. Игрушечная космическая ракета.

Я не думая отвечаю - пчела!
Они одновеременно поднимают на меня взгляды и говорят - обоснуй.
Вот это всё, говорю, сделано руками человека, а пчёлка нет.
Аудитория всё слышит)
Нет, говорит, кто-то из докторов - вот это всё летает, а лампа нет!
Подождите, говорю!
Я возьму лампу и кину её - она же полетит?
Аудитория уже ржёт)
А валанчик если не ударить он же не полетит!
И ракету если не заправить...

В общем вышел от туда с подписанной справкой, что со мной всё норм)

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

Всё-таки русские люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки,
в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка,
в другом — бревно,
а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес,
во рту — каша,
за зубами — язык без костей,
а зубы на полке.
Губы раскатываются и закатываются.
И челюсть отпадает периодически.
Сердце — в пятках,
а в желудке — путь.
( к сердцу мужчины)
И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)
На пальцах — объяснения,
а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень,
и за пазухой — тоже.
В крови — молоко,
в горле — кость,
на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное.
Вот она загадочная
русская душа!
Поэтому весь мир
и не может понять эту
ГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!

- почему Британцы не стали дружить с Карлом 12 против Первого Петра?
- они покупали у него канабис, пеньку, лён, зерно, мёд.