При подлёте к Луне сломался толчок,
Вся четвёрка в говне, но об этом молчок...
Вот хуяк и сортиру на авианосце.
Видно, шо все пиндосы поносцы.

За последние ...цать лет мировые цены на нефть то повышались, то падали, то повышались , то падали ..., а бензин в РФ тем временем всё дорожал и дорожал.

Роскомнадзор заблокировал банки, чтобы россияне не могли переводить деньги мошенникам

После запуска американского космического корабля Медведев заявил, что давно добрался до Луны первым

Жила была девушка, Варенька Арсеньева, краса писаная. Папенька её без выкупа огромного в стотыщ! замуж не отпускает. Жених, простой слесарь Серёжа для неё изобрёл винтовку и ему хватило гонорара для выкупа. И стали они, Мосины, жить поживать.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают чёрно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке!

Полдня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена ставит разогревать в СВЧ, деля картошку на равные порции, в каждую тарелку закидывает по две котлеты, а пятую в одно лицо жует холодной. Я обиженно вопрошаю:
- Негоже ж так родного мужа обделять!
Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожёвывает котлету и отвечает:
- Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приёмный...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

!!!ОПЕЧАТКА!!!
Вместо напечатанного:
"Нагло-американские калолицые" следует читать "Англо-американской коалиции"!

- Если девушка фотографирует свою попу, присылает вам, что она хочет этим сказать?
- смотрите как я пукаю!

Вы любите чердаки? Я — очень. Люди складывают на чердаках самые интересные вещи, а по комнатам расставляют скучные столы и дурацкие комоды.
© Саша Черный ("Дневник Фокса Микки")

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано - разрешенная громкость, допустимый объём и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотрено расширение штатов соответствующих ведомств.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

Ты где? – В норе. – В какой норе? – Ты что, забыл?
Сам мне её на день рождения подарил… –
Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?
А если б это был Пежо, ты где бы находилась?

Построить дом, посадить дерево и воспитать сына - это позавчерашний век.
Современный мужчина должен сочинить анекдот про блокировки, сочинить анекдот про замедление и сочинить анекдот про ВПН.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Тыдыщь!
-А может, ВЖУХ?