- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому, что я люблю золото!!!
- А меня почему зовут Вискарик -
Это ты у папы спроси!

-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут «Работодатель».

Когда Изя курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виноват Изя, его покажут по телевизору и мама узнает, что он курит.

нет более капитального строения, чем барак

откуда только ты такая
и где же вас таких берут
ирина долго колебалась
но всё же показала где

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

ира ты не дура
молвил греб прости
но тебе до дуры
нужно дорасти

- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал!

“Тимур и его команда” уже добавлены в списки экстремистской литературы

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю"

Полчаса в Питере. Вышел с поезда и жду на остановке электричку в Петергоф, прислушиваясь к разным разговорам:
- внемлю.
- кому это я понадобился?
- вам, сударь, какая печаль?
- больно слышать.
- дорогуша, не утруждайте себя, это не профанация!
- голубчик, это абсолютно не будет тебе в тягость!
- это не досягаемо для ваших дедукций!
- да вы просто рутинер, милейший!
- ваши слова, уважаемый оппонент, бурлеск чистой воды.
- а вы обсиденция!

Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосёт".

ценность нашего коллектива - из него невозможна утечка мозгов.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.... ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет

- а что, если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- американцы этого и хотят...

-Люся, а кактусы на балконе - это для того, чтобы мужики не залезали?
- Нет! Чтобы не выпрыгивали!!!

Ну что сказать про Ваш характер... Вы не утоните нигде!

Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса...

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
- А почему пизды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
- А рука и своя есть!

сегодня в поезде, ВР, мужчина сел за столик за спиной, слышу только разговор с официантом:
- кофе пожалуйста.
- сколько сахара?
- ноль.
я угадал сразу, кем он работает.
п.с. позже, в беседе, подтвердилось.

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.