Куча Добавить анекдот
Анекдоты
uepusto
сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!
Читать дальше
Дифиометр
- почему в случае опасности граждане кричат Милиция! Её же переименовали.
- потому что слышат.
Читать дальше- потому что слышат.
uvd303
Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.
Читать дальше- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.
США не рекомендует своим гражданам путешествовать по России:
"Там, в России, у вас не выхватят на улице из рук ваш телефон, не ограбят в аэропорту, не обольют грязью за то, что вы не в парандже, не заставят ваших детей сменить пол. И потом вы вернётесь в свою страну с недовольной рожей. Зачем вам это надо?"
Читать дальше"Там, в России, у вас не выхватят на улице из рук ваш телефон, не ограбят в аэропорту, не обольют грязью за то, что вы не в парандже, не заставят ваших детей сменить пол. И потом вы вернётесь в свою страну с недовольной рожей. Зачем вам это надо?"
Собрание клуба экстремалов:
-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!
Читать дальше-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!
Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"
Читать дальшеКак было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"
Меняю своё лицо кавказкой национальности на жидовскую морду. С доплатой!
Читать дальше
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2027 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
Читать дальше- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
Хотел почесать жопу жене и выебать, но вскипятил чайник. Это ей больше понравилось.
Читать дальше
На новогодних праздниках ПВО будет усилено для защиты Медведева от вертолетов
Читать дальше
- где можно посмотреть Мединского?
- везде.
- чот не вижу?
- телевизор включи, хуле ты в телефон пялишься.
Читать дальше- везде.
- чот не вижу?
- телевизор включи, хуле ты в телефон пялишься.
- надо знать, чем рыгать!- сказал мне знатный петербуржец.
Читать дальше
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Читать дальше
Мы едим не чтобы поесть, а чтобы поспать.
Читать дальше
Я думал сегодня третье…
Читать дальше
В Рыбинске есть «Стряпчий и сыновья» нотариальная палата.
Читать дальше
Самое главное событие 2026 это конечно же новый хит Натали. Надеюсь она хорошо приготовилась.
Читать дальше
rgo
Если бы по моей жизни снимали фильм, он бы назывался
«99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях:
ночь, я, интернет, холодильник.
Читать дальше«99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях:
ночь, я, интернет, холодильник.
Поняла, что скучно
встретила Новый год,
когда на улице
пьяный мужик в майке
спросил у меня: "Какой
сейчас год?".
Читать дальшевстретила Новый год,
когда на улице
пьяный мужик в майке
спросил у меня: "Какой
сейчас год?".
На 212994
Всегда было интересно, где та тонкая грань, которая отделяет в Интернете материалы с пометками 0+ и 6+?
Читать дальшеВсегда было интересно, где та тонкая грань, которая отделяет в Интернете материалы с пометками 0+ и 6+?
Решил сделать себе подарок на Новый Год, купил нож-финку, или, как говорят петербуржцы, подребрик.
Читать дальше
В своём новогоднем послании ВВП послал россиянам однозначный посыл.
Читать дальше
Без собаки всё не так
То смеюсь, то плакаю
И с собакой всё не так
Но зато с собакою!
Читать дальшеТо смеюсь, то плакаю
И с собакой всё не так
Но зато с собакою!
В трамвай входит дама. Молодой человек уступает ей место.
– Вы из Питера? – спрашивает дама.
– Да, но как вы узнали?
– Москвич бы не уступил.
– А вы москвичка?
– Да, но как вы узнали?
– Вы не сказали мне спасибо.
Читать дальше– Вы из Питера? – спрашивает дама.
– Да, но как вы узнали?
– Москвич бы не уступил.
– А вы москвичка?
– Да, но как вы узнали?
– Вы не сказали мне спасибо.
На театральном корпоративе артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Читать дальше