"На Украине рассматривают вопрос принудительной эвакуации населения..."
Россия выразила готовность оказать всю необходимую помощь.

Шоу-балет Тодес и Андрей Рожков(Придурковатого вида который) устроили баттл по танцам. Уже 5-5 счёт, все запыхались, Алла Духова, руководитель Тодеса:
- Андрей, если ты предложишь на словах то что мы не сможем, ты победишь!
- я могу танцевать на беговой дорожке из фитнесса включённую в полную скорость!
- победил.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа

Реалии современной журналистики:

Новости центральных телеканалов:
"Половина страны внимательно следили за проведением прямой линии с президентом".

Новости оппозиционных СМИ:
"Половина россиян принципиально отказываются смотреть прямую линию с президентом".

Разница между биткоином и бумажными деньгами - совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

У него на роду написаны одни матерные выражения.

"Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней!"

- почему в Нью-Йорке сейчас минус 15, как и в Москве, а у них показывает плюс 12?
- погрешность измерения такая огромная, видимо…слишком старый.

Почему чуть что, так сразу "пьянству - бой"? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

- Когда-то люди и звери дружили.
- Когда-то люди и люди дружили...

- Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Дык из-за женщин...

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо - пусть мучается дальше!

Красноярские ЗАГСы раз в месяц будут отказывать в расторжении брака.
Агентство ЗАГС Красноярского края запустило акцию «Скажем НЕТ разводам!». Раз в месяц ЗАГСы региона не будут регистрировать разводы — ближайший такой день объявят 14 февраля, сообщила пресс-служба организации.
Цель акции — «сохранение крепких семейных уз и снижение числа бракоразводных процессов в Красноярском крае».
И это не анекдот. Это маразм, шантаж и высший холуяж.

Москвичей хрен поймёшь!
То снега просят, то убрать его требуют...

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С щупами чтобы, с зажимами, в чехольчике чтобы. До мегаома хватит. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

США не будут похищать лидера Ирана, поскольку в отличие от Мадуро он может взорваться в самолете

- в СССР жили трусливые совочки.
- маршал Конев и маршал Жуков мутузили друг другу морды, отстаивая свои позиции в генштабе.

если я выиграю в лотерею, то вокруг меня не останется бедных людей.
я просто перееду в богатый район.

...откинулся с зоны комфорта

если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.

«Главное достижение в жизни — в честь меня назвали бахилы».
© Михаил Бах

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

Если тебя все заебало и ты хочешь побыть в одиночестве 1 час 48 минут, купи билет на фильм "Мелания".

Приходит девица к писхотерапевту.
Говорит: "Доктор, меня всё раздражает. Просто всё".
Он: "А вы не пробовали пройтись по тихому осеннему парку?"
Она: "Пробовала. Листья, жёлтые, шуршат, скользят, пахнут сыростью. Раздражает ужасно".
Он: "Ну, а скажем, почитать хорошую книгу?"
Она: "Да пробовала. Бумага серая, буковки чёрненькие, меленькие, в глазах рябит - раздражает".
Он: "А секс? Может быть, секс?".
Она: "Секс? Нет, секс не пробовала".
Доктор: "Ну, давайте попробуем".
...
Минуты через две: "Доктор, вы давайте уже или туда, или оттуда. А то раздражает".