Лучшие анекдоты

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Настя Рабинович, 1–Б

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так... Не волнуйтесь, год только начался.

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями

- И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление «Копаю огороды за спасибо!

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!

Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?

Одна сказала:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь

- Ну ты и дууура!
- Зато красивая!
- Это кто тебе сказал???
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну ты и дууура!!!
- Зато красивая!

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива "Deep Purple", причём, на мои предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин... я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… а теперь представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - эхх, внучок, какой же ты всё-таки дурак... посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. ПИЗДУЙ, РАБОТАТЬ!

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей...

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.