Лучшие анекдоты

Укроп зарос весь коноплёю...
Теперь не знаю, что полоть!

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

- Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
- Как вы это узнали? Кто пробовал?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.

Вслед за Китаем на острие вводится премодерация всех комментариев.
Чтобы было, кому их модерировать, всех пользователей придется перевести в модераторы.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

под лежачий камень я всегда успею...

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Установил как-то Енот винду Юлии:
- спасибо, Андрей, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
- да не за что.

Мальвина:— Буратино! Кто ваш любимый поэт?— Есенин!— А любимое стихотворение?— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей
- Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает
- Сувогов!
- Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.

Кто-нибудь когда-нибудь объяснит г-ну Мишустину, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и нагло пиздить из неё продукты?!

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

На рынке
- эта клубника генномодифицированная?
Продавец: почему вы спрашиваете?
Клубника: да, почему вы спрашиваете?

Британские ученые смоделировали на суперкомпьютере глобальную ядерную войну и выяснили, что она не обязательно окончится гибелью всего человечества и в ней возможно победить.
Урюпинские ученые смоделировали последствия ядерной войны на суперкомпьютере главбуха местного ЖКУ и выяснили, что победители всё равно перебьют друг друга в борьбе за тараканов - основной продукт питания постапокалипсиса...

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!

Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганстан объявили об отключении Россиии от наркотрафика.