Лучшие анекдоты

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” — значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то фигня это, а не сумочка.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

— Фира, вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки...
— Боря, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

- Привет, Вадим.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Вадим так Вадим.

Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

печально шевеля усами
сомы таращились из ям
на то как игоря сносило
к буям

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и ты сытый

Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

на работе
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе

прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.