Лучшие анекдоты

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как фсе стоматологи ушли с Моисеем

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь...
И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.

Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.

Жена: - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: - А я дурак, что женился...
Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени.
Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему
Россия должна строить в Сибири для них города.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

Религия это умная бизнес идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

- Вы чувствуете потерю вкуса?
- Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

А тем, кто не привился, включат отопление.

у подъезда пусто
догадайся сам
кто тут проститутка
кто тут наркоман

Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!

Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.

Иногда Россия напоминает мне бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Минимум половина выручки - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

вспомнила, что на обыске мне эшник сказал типа «а че вы молчите как зоя космодемьянская??» было сложно удержаться и не спросить кто тогда они))

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.