Лучшие анекдоты

- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано

ВУЗ. Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые ещё…

Вечерело. В одной большой семье раздавались характерные щелчки на кухне...

Мне не понятно одно, почему угнетаемые режимом, гнившие и замученные в лагерях ГУЛАГА борцы за свободу, типа $оЛЖЕженицына, Алексеевой и т.д. доживают до 90 лет, а простые работяги в среднем до 60?
Может режим как то угнетает не правильно?

мужская тонкая натура
сам накосячил баба дура

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!

табличка не влезай для русских
как приглашенье пошалить

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Мы - русские, с нами пох!

Одна знакомая сказала: "30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти пупок проколоть".

ты молока купил скотина?
жена владимиру кричит
икнув владимир
отвечает, что молокаку он не пил

ну раз каретой стала тыква
платите транспортный налог

В детстве у меня было две мечты: летом - чтоб корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни:
воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Действующие лица: Я и мой внутренний голос.

Голос: Английский очень простой, логичный и лёгкий для понимания язык.
Я: Наверное, но только THE долбаные артикли.
Г: Так это же просто. Если ручка одна из тысячи, то "A pen". А если конкретно эта ручка, то "THE pen".
Я: О, так просто?! My brother plays piano very well.
Г: THE piano.
Я: Почему? Я ведь не конкретный инструмент имею ввиду.
Г: Забыл добавить, перед названиями инструментов THE.
Я: Эм, ну хорошо... I like THE Africa.
Г: Не-а, просто Africa, без THE.
Я: Но это же...
Г: Ничего не поделаешь - такие правила.
Я: Бля, ну ладно. I leave on Earth.
Г: on THE Earth!
Я: Да какого черта?!
Г: Земля это же не континент, а вполне себе конкретный предмет!
Я: Ладно, допустим! Photo of THE Trafalgar Square.
Г: без THE.
Я: Да блядь! Это же вполне себе конкретная площадь! Единственная в своем роде!
Г: Ну как бы Да, но перед площадями не ставим.
Я: Вот же чёртовы извращенцы! Ладно. I love THE Russia.
Г: Проси, друг, но без THE.
Я: Да как так-то!
Г: Ну, тут как бы название страны, так что...
Я: Хорош-о-о. Значит I live in Russian federation.
Г: THE Russian federation.
Я: Да жеваный крот! Ты же только что сказал Без!
Г: Да, но теперь есть federation, а значит нужно THE.
Я: Та-а-ак! THE Kilimanjaro is in THE Tanzania.
Г: Я же говорил - горы, острова и всякое такое без THE.
Я: Сука! Where is Sahara desert?
Г: Эм-м, THE Sahara. Это же ПУСТЫНЯ!
Я: I don't like to come home late in evening.
Г: in THE evening
Я: Так, стоп! Evening - это не пустыня, не чертова федерация, не долбаная скрипка! Это просто вечер, чёртовы вечер, один из тысячи! Почему, блядь, THE?!
Г: Просто ПАТАМУШТА это исключение.

- Сижу я как то за столом....Напротив - симпатишный мужик...... Улыбается мне..... Решила в ответ подмигнуть...... Глаз игриво прикрыла..... И вдруг чувствую..... засыпаю ....))))))
Годы берут своё!

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!