Лучшие анекдоты

На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн - бизнес-тренер.
Мужик: - Я хочу мерседес!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу мерседес!"

2018 год - iPhone X
2019 год - iPhone XI
2020 год - iPhone XIA
2021 год - iPhone XIAO
2022 год - iPhone XIAOM...

Ссорятся два библиотекаря:
тсс!
- тсс-с-с!
- ТССССССССС!
- сссссссссссссссссссссссссс!

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Стихи писал я до рассвета
В плену прекрасных ваших глаз,
И слово "хуй" в сонете этом
Употребил всего лишь раз.

Я был тактичен, мил и светел,
Таким меня никто не знал,
И в рифмах нежных я при этом
Про еблю не упоминал.

Я думал, что всё это снится,
Чудесный сон пришёл опять...
А что схватил за ягодицу,
Так это чувства! Чувства, блядь!

Как справиться с любовной страстью,
Которая во мне жила?
Что ты, скажи, за сука, Настя?
С хуя ли ты мне не дала?

Смотрю, как самолётов рейсы
Взлетают в черной вышине,
Поникли хуй и эдельвейсы
В хрустальной вазе на окне...

На фестивале патриотической песни "Сношествие".
- Напомните, как называется ваша песня?
- Э-эх! Ёбтваюмать!
- Хорошо! Свежо! Патриотично! Только "э-эх" уберите. Цыганщиной попахивает...

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Летит время....Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Знаете топ новость на Яндексе?
Нина катамадзе отказалась выступать в России.
Крота что ли с горя наебнуть?

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.

Я: Черт! Пролил все красное вино прям себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ!?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

люблю шесть соток в выходной
и нету лучше для меня
махнуть одну их за одной
до дна

Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном,
его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

- Не подскажете, где кафедра нанотехнологии?
- Вы как раз на нее наступили.