Лучшие анекдоты

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

Телевизор можно не смотреть, у меня его вообще нет, но куда деваться от телезрителей.

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

если ваша жизнь-жопа, купите ей хотя бы красивые трусы

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
— Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
— Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки «50 оттенков серого».

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?

тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки

Одного американца заипало,что самолёты,низко пролетающие над его домом,мешают ему спать.Вот он и написал на плоской крыше своего дома "Добро пожаловать в Кливленд !". Всё бы ничего,но мужик живёт в Милуоке. Прилетающие пассажиры,читая эту надпись,начинали естественно истерить и лётчикам пришлось облетать этот дом стороной. Вот я думаю не наш ли он бывший,часом.

люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон

Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

Не люблю ходить по магазинам: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется.

Теперь встретятся там...Штирлиц с Мюллером. Леонид Броневой всё...
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...