Лучшие анекдоты

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без животика, и с новорожденным в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить ребенка.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка,с животиком и пакетиком в руках.
Медики понимают, что это шизофрения - так просто люди не двоятся.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
-Как?
Априори.

— Девочка,почему ты одна здесь сидишь где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.

Мне не читали сказок на ночь
И не сожали за рояль
Но требуют манер прекрасных...
С хуяль?

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу - Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!

Вчера дочь говорит: "Папа, ты отвезёшь меня завтра в 8-00 на такую то улицу, там тренажёрная нашей автошколы, первое занятие, для автодрома?" Конечно отвезу. Отвёз, узнал, что занятие часа 4, съездил домой, вернулся, везу дочь на работу, распрашиваю. В моём понимании тренажёр это пиздес такой рабочий мест, с рулём педалями и экраном, разными прогами передвижения... Хер там, тренажёрный зал с расценкой 700 рублей за занятие, это руль от машины, стол и педали внизу, и инструктор, который учит как руки на руле держать...ну и куча баек которые интересны именно 17-18летним... вот дочь и рассказывает, "Бла-бла-бла" я перебиваю : Анютка, а когда вы рулём так крутили, в зачет не шло " ВЖЖЖЖЖ ВЖЖЖЖЖ, БИИИБИИИИБ!!!"??

" ПАПА, ДА ПОШЁЛ ТЫЫЫ!"

Выйду ночью в кухню с котоооом.
Свет не зажигая притоооом.
Спит моя семья, спит усталый дом …
Только мы с котом на куууухню идем.

- Сема, я тебя умоляю, какие духи? Даже селёдка хочет на Новый Год шубу, что уж говорить о женщине!

-Вы за кем занимали?
-За кроманьонцами,бля

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

и лампа не горит
и врут календари
и если пуховик
ты на зиму достал
то убери

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

Украинцы — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта — посмотреть «Лебединое озеро» по всем федеральным каналам России.

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

- Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
- А я — красавчег, я не повелся.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы, и таки боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят .

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

О грустном
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.