Лучшие анекдоты

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок...

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот девушку я выгнала.

вчера жену в ступор загнал:
случайно под ванной нашел носок. Один. Хороший, теплый, но один. Там и оставил. А потом в ящике для белья нашел его собрата, только чистого!
Надо думаю тот постирать. А меня жена попросила что то из холодильника принести (не помню уже что). И я пропал . заходит в ванную:
- Ты че делаешь?
- Носок стираю
- А почему только один?
- А второй не грязный!))))

Моноблок - это, конечно, круто. Зато на стареньком системнике можно сидеть перед монитором, как на табуретке...

Даже если мы обгоним всех, то никогда не сможем догнать свой зад.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Следователи дают оценку действиям экс-министра обороны Анатолия Сердюкова. Они полагают, что бывший глава оборонного ведомства был введен в заблуждение своими подчиненными.

Цыгане украли коня у кентавра...

Сначала это были дураки и дороги, теперь морозы и отморозки

О принятии "закона Магницкого" : бумаги у них не хватит на наше жульё списки составлять.

муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему??
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.

В России шахматы - далеко не единственная игра, которая заканчивается матом

Во время матча с участием "Зенита" М.Боярский на трибуне не сдержался и с криком "Еееггггеееейййй" и "Тысяча чертей" кинул петарду на поле)

В результате следственных действий выясняется, что бывший министр обороны – тот ещё пидорас, несмотря на то, что любит баб.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Одесситки смешные. Ходят в мехах. Ну как же? Зима же завтра. И фиг с ним, что в тени плюс шестнадцать.

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни*уя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Х*й вам!»…

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

Цыганка нагадала родителям мальчика, что он станет лидером, но благоразумно умолчала, что лидером местного гей-движения...

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нахуй соль!!! Ищу лимон...

Ничто не сплачивает народ так же сильно, как сигнал воздушной тревоги.

Решил фермер корову купить. Ходил, выбирал - одна худая, другая бодливая, третья не доится... В общем, долго искал, пока не посоветовали в Рязань съездить. Поехал, нашел продавца, осмотрел - корова загляденье. Купил, привез домой. Нарадоваться не может - доится за двоих, не бодается, не лягается, да и мяса в перспективе не хило. Ну, думает, такое сокровище неплохо бы и приумножить. Решил с быком свести. Приводит быка - и тут корова брык на задницу и не шелохнется. И так он ее, и сяк, и уговаривал, и пинал - ну не подпускает быка ни в какую. Второй бык, третий - история повторяется. Плюнул, повел к ветеринару.
Тот ее осмотрел - ну здоровая корова, все в порядке.
- Так что не так, уважаемый?
- Да все так, не корова - золото. Вот только быка ни в какую не подпускает, сразу брык на задницу и сидит.
- Э-э-э, уважаемый, корову небось в Рязани брали?
- Да, а как вы угадали?
- Да чё там гадать. У меня жена из Рязани...

Если проигрыш неизбежен - проигрывай. Но не пытайся сделать это красиво! А то ещё самому понравится. Втянешься, захочется повторить.

Конец света переносится на неопределенный срок, в связи с отсутствием финансирования...