Лучшие анекдоты

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Младшая моя, Лиза, вчера слушала диск с классикой, учидка из музыкалки дала. Спросил, скоро ли закончится, гулять надо идти, а она грит:
- Пап, ща еще будет полонез, потом мазурка, потом балда...
Не врубился, взял коробку, прочел... Оказалось баллада..

У меня где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

На совещании совета НАТО присутствовал эстонский министр Военно-морского Плота и Военно-воздушного Змея.

- Моня, а Путин таки может попасть в Книгу рекордов Гиннеса.
- Абраша, а за что его тудой пропишуть?
- Таки за то, что он будет единственный человек, который отметил своё пятидесяти, шестидесяти и семидесятилетие на посту президента...

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Сын Андрея Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.

Жена мужу:
- Ты не находишь, что я симулирую всё лучше и лучше?

Будь как дома, но в холодильник не лазь!

" Она была скупа на слова, ибо в отличие от большинства людей соразмеряла их с количеством своих мыслей..."

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....

Появился новый сценарий ремейка фильма "День сурка". Главный герой просыпается каждое утро и узнает, что ночью сгорел склад Wildberries.

Лидер ЛДПР Слуцкий призывает любить Родину так, чтобы натереть мозоль за щекой.

То, что раньше называлось словом "Враньё", теперь именуется "Предвыборной агитацией".

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

...не притрахивайся ко мне.

Из воспоминаний Александра Ширвиндта:
«Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать».

-Почему Вы говорите: Слава Богу? Вы же атеист?
-Потому, что это устойчивое семантическое выражение. Я ведь не спрашиваю, почему верующие говорят: Я думаю.

У нас порой награду "За заслуги перед Отечеством" вручают таким персонажам, что вот прям подмывает уточнить - перед каким именно отечеством?

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

- Что делаешь?
- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.