Лучшие анекдоты

После долгих раздумий в графе «семейное положение» он написал «доширак и пельмени».

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический? Или личный?

Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе новую шубу? Ну, или айфон какой-нибудь?
- Ой, я так сегодня устала, и голова что-то болит. Давай в другой раз?

Я сегодня доставал козюльку из носа. Вот только не говорите, что вы так не делаете)))
А через пол-часа...
Бац!
Сообщение с Госуслуг, требуют заплатить налог на добычу полезных ископаемых!

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

И дело мастера боялось
И мастер дела избегал...

- Лена, выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь?
- Клянусь, не протрезвею!

$олнцеликий "на голубом глазу" объяснил всем нам неразумным, шо отключение мобильного интернета в крупных городах напрямую связано с оперативной работой по предотвращению терактов. Это типа как импотент объясняет своей партнёрше, шо вялый "полоз“ в его трусах лучше, чем твёрдостоящий нефритовый стержень, т.к. меньше возможность получить нежелательную беременность.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.

Каждое утро я первым делом выпиваю стакан минеральной воды, налитый с вечера, чтобы газики вышли.
Сегодня жена встала раньше меня и заменила воду на водку.
Такого доброго утра у меня ещё не было!

Сын Грефа: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают! Мы ростовщики, а не филологи!

искал антоним к слову жопа
но очень скоро осознал
что нет антонимов у жопы
а лишь синонимы одни

Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдёт проще.

Познакомились тут в баре с девчулей-красотулей. Побухали, потанцевали, пришли ко мне, шпили-вили. Утром проснулся- она на кухне, стол полон блинчиков, сырничков, омлет со сшкварками дожаривает. Открываю холодильник-там полный еды, бар тоже! Хотя вчера было пусто.
- а не рановато ли ты тут раскомандывалась?
И выгнал. От греха подальше.

Одна сказала:
-Я снова жду ребёнка. Только теперь уже из ночного клуба.

Трамп заявил, что будет бомбить Иран, пока не получит Нобелевскую премию мира

аркадий вы поди устали
давайте я вас подменю
вы всю дорогу сам несёте
херню

Знаете за что я люблю физику?
Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

- Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Дык из-за женщин...

- Хочешь, расскажу эротический анекдот?
- Хочу...
- Раздевайся, там показывать надо.