Лучшие анекдоты

— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну, вот опять ты за свое…

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й.
Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили.
Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.

дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как макрон звонит путину.

Времена бывают непростые.
Бывают трудные.
Бывают страшные.
Бывают, когда уезжает Чубайс.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе!! "

Ковид- виноваты те кто ходит на шашлыки! Сахар- виноваты пенсионеры. Бумага- виноваты писатели и студенты. И только правительство Молодцы!

Геринг едет через деревню. Перед машиной выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина и компенсировать. Шофер возвращается вечером, пьяный и весёлый. «Что случилось?» Шофер отвечает: «Я сказал: "Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ". И тут мне начали наливать!»

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это, б...дь, ко всему!

плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус...

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг

Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.

Профессор Людмила Козявкина говорит студентам:
- Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу.
Внезапно, через весь класс пролетает ручка и практически ударяет преподавателя по лицу.
- Кто кинул ручку?!! - в ярости кричит преподаватель.
- Это я! - отвечает Рома из конца аудитории . - Могу я уйти?

Уже сидя в тюрьме в ходе Нюрнбергского процесса, Герман Геринг дал интервью психологу Густаву Гилберту:
Конечно люди не хотят войны. С какой стати какой-нибудь дурак с фермы захочет рисковать своей жизнью, когда лучшее, что он может получить в результате войны — это вернуться обратно на свою ферму одним куском? Конечно, народ не хочет войны... Но, в конце концов, политика определяется лидерами страны. И заставить народ поддержать политику — это дело плевое....
Народ всегда может быть приведен к послушанию. Это просто: надо только сказать ему, что на него нападают. И при этом обвинить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают страну опасности. Это срабатывает в любой стране.

Импортозамещение срывается из- за невозможности купить импортные комплектующие.

да я не пью сказала зоя
и тут внезапно у ребят
потухли праздничные свечи
и взгляд

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".